Lustige Sprüche

Installiere Winter.
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Installation fehlgeschlagen!
404 Fehler: Winter wurde nicht gefunden.
Versuche es bitte später nochmal.

#unsinn  

Sie wollte zum Geburtstag etwas, das unter 4 Sekunden von 0 auf 100 geht, er schenkte ihr eine Waage.

#boshaftigkeit  

Die Vergangenheitsform von 'verlieren' ist 'verloren'.
Was sagt uns das wohl über 'verlieben' und 'verloben'?

#beziehung  

Eben Däumchen gedreht. Anders rum als üblich! Frauen mögen gefährliche Typen!

#lustig  

"Danke Schatz, dass du immer für mich da bist."
"Bin nur zu besoffen um aufzustehen."

(warum ich nicht als sehr romantisch gelte)

#gemein  

Wäre ich noch entspannter, würde ich mir wahrscheinlich in die Hose machen.

Der Kartoffelbrei ist etwas fest geworden und jetzt ist der Löffel...
Kennt ihr diese Excalibur Geschichte?

#lustig  

Gegen den Strom schwimmen: Seinen Weihnachtsbaum jetzt fotografieren aber erst im Juli bei Facebook hochladen!

War beim Zahnarzt. Er schläft jetzt.

#wtf  

Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit einfach, zum Beispiel ans Meer.

Solange du morgens neben dem Menschen aufwachst, den du liebst, kann der Tag nur gut werden.

#aussage  

Ich bin auch nur ein Mädchen, das vor einem Chef steht und ihn bittet es gehen zu lassen.

Und schon wieder weiß der arme Obama vor lauter Friedensnobelpreis nicht, wo er zuerst hinbomben soll.

Armer, armer Obama.

Rasiert. Sofort aus Versehen eine Miss Wahl gewonnen.

#lustig  

Ich wollte das morgendliche Duschen revolutionieren, aber offenbar kann man den Geschirrspüler nicht von innen öffnen. Hilfe.

#unsinn  

So, angepackt und mein Leben geändert! Also die Handy-Apps neu nach Farben sortiert statt nach Alphabet.

A: "Iih, bist du hässlich!"

B: "Alter, wir sind Zwillinge!"

Menschen mit Allergien können die Auswirkungen durch Lachen reduzieren.

"Wenn ich untergehe, dann nehm ich Deutschland mit!" - Darth #Merkel

#lustig  

Meine Motivation hat auch eine Snooze-Taste.

#wtf