Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Der Papst wurde in Freiburg angezeigt, weil er in seinem Papamobil nicht angeschnallt war. Herrlich. Ich mag Deutschland.
Uff, ist mir übel. Weiß jemand, ob man Süßigkeiten aufbewahren und am nächsten Tag weiteressen kann? Oder habt Ihr da auch keine Erfahrung?
Wollte Kekse für meine Eltern zu Weihnachten backen. Dann die eingerahmte einstweilige Verfügung über dem Ofen wieder entdeckt.
Habe einen neuen Laptop. Nicht, dass der alte nicht mehr funktioniert hätte, aber der Desktop war voll.
"Diese Display-Schutzfolie treibt mich in den Wahnsinn!"
"Blasen?"
"Gerne, das wird mich ablenken."
Liebe Männer, wir Frauen wollen manchmal, dass ihr ein bisschen eifersüchtig seid. Denn das zeigt, dass ihr uns nicht teilen wollt.
Der größte Baum steht im Humboldt Redwoods State Park in Kalifornien. Er steht an einer Küste und wurde auf 117m gemessen.
Ziehe immer an was als erstes aus dem Schrank fällt. Trage daher gerade ein Bügeleisen und einen Schlafsack.
Gerade durch Zufall Fotos von meiner Ex wiedergefunden. Wo die nicht überall gelandet sind, seit ich die ins Netz gestellt habe.
Überschrift in Biene Majas Testament:
'Mein letzter Willi'
Es ist erschreckend wie viele Menschen offensichtlich in ein Tattoo-Studio gehen und sagen: "Das Hässlichste was Sie haben bitte!"
Heute gehe ich mal mit den Hühnern ins Bett. Wäre ich ein amerikanischer Rapper, käme der Satz cooler rüber.
Ich habe aufgehört, mich zu fragen, was die Zukunft wohl bringt, als ich feststellte, dass man als Selbstabholer viel günstiger davonkommt.
einfach mal beim arzt eine stunde zu spät kommen, um ihm zu zeigen, wie das so ist.
Das Raclette steht auf dem Tisch, Wein wohl temperiert, Chips lagern trocken.
Hoffentlich kommen keine Gäste.
Wir haben doch alle nur den Führerschein gemacht, um beim Autofahren so laut Musik hören zu können, wie wir wollen.
“Ihre Stärken?”
“Unnötiges Gelaber zu ignorieren.”
“Wir melden uns!”
“Haben Sie was gesagt?”
