Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich kann ja kein Yoga. Aber "Der Stock" und "Das Brett" klingt vom Namen her absolut machbar.
Wer glaubt, ich sei ein zivilisiertes Mitglied der Gesellschaft, hat mich noch nie japanischen Suppeneintopf mit Stäbchen essen sehen.
Einkaufszettel der Frau: "... eine Honigmelone (das sind die gelben)..." Ich werde maßlos unterschätzt. Immer. überall.
Als ich zu dem Mädel gestern „and there is one more thing“ sagte, als ich meine Hose runterzog, lief sie weg.
Die hat vermutlich Android.
Wie kann man nur so doof sein und mit der Hand im Snack-Automaten stecken bleiben. Frag ich mich gerade, während ich auf Hilfe warte.
Sonntagmorgen, kurz nach acht Uhr. Bügle Küchenhandtücher. Tja, Kurt Cobain, das hätte dein Leben sein können.
Oh, die biodynamischen Kinder bleiben zum Abendessen. Flugs das Conveniencefood und die Weißmehlprodukte mit Industriezucker bestäuben.
Warum sehen die Monster unter meinem Bett nie aus wie Damon Salvatore bei Vampire Diaries? Ich pangere das an...
Wenn ich das Ohr auf die Schreibtischplatte lege und die Augen schließe, kann ich das Wochenende schon leise flüstern hören.
Pro Tipp: Man kann schon mit dem ersten mal joggen richtig Gewicht verlieren, indem man einfach seine Lunge auskotzt.
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Gebt immer aufeinander acht,
wählt Eure Worte mit Bedacht,
Seid stets füreinander da,
sagt immer zueinander 'Ja'.
(Julia Ritter)
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht, ich lüge nicht. Ahhhhhhhh ... scheiße jetzt ist mir die Kippe in die Bierdose gefallen!
Dieses Gefühl von innerer Leere hat nichts mit Einsamkeit zu tun. Es sind die verdammten Kohlenhydrate.
