Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Ich hab Dir mein Herz geschenkt." "Dieses kleine, verschrumpelte Ding?" "Herz!! Nicht PENIS!!"
Meinem Neffen (9) erklärt, dass ich schwul bin. Findet er cool und will mich mit seinem Sportlehrer verkuppeln. Läuft.
Den Tag damit verbracht, einen Liebesbrief an die dralle Bäckereifachverkäuferin zu schreiben.
Kann man das so lassen? http://t.co/q0ea6XwR
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Was ich von Twitter lernte:
1. Montag ist schlimmer als Krieg.
2. Nutella macht kreativ.
3. Jeder hatte schon was mit meiner Mutter.
Ich glaube, das unverstandenste Wesen ist der kleine Plusquamperfekt.
Im Blumenladen meiner Freundin gibt es einen alten Herrn, der alle 2 Tage eine einzelne rote Rose für seine Frau kauft. Bin gerührt.
Mein Haar ist immer noch geprägt und zutiefst beeindruckt von der künstlerischen Ausdruckskraft meiner Kopfkissen.
Ich wechsel in Diskussionen meine Meinung alle 2 Minuten. Das macht mich für meine Gesprächspartner unberechenbarer.
falls ich auch mal eine präsentation mit "ich möchte euch auf eine reise mitnehmen..." beginne - erschießt mich.
Das Wischwasser im Auto riecht nach Zitrone. Schmeckt aber nicht gut.
Klebe mit der Zunge an der Scheibe und warte auf die Feuerwehr.
Twitter ist wie Sex auf einer Toilette in einer versifften Bar, es macht Spaß, aber niemand deiner Freunde darf dich dabei erwischen.
#sex
Es gibt Zeiten, da ist das Leben perfekt. Vollkommen perfekt.
Aber dann läutet der verdammte Wecker.
Kann nicht schlafen. Kannst Du anrufen und was vorlesen?
Und mit "anrufen" meine ich "her kommen" und mit "vorlesen" meine ich "anfassen".
#sex
Die einzig richtige Antwort auf 'Wo hast du dein Tattoo stechen lassen?' ist 'Im Knast.' Begleitet mit dem Geräusch hochziehender Rotze.