Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Sitze in meiner Strickjacke beim Tierarzt. Die arme Motte, die das Cashmere aufessen wollte, hat sich an den 5% Elastan den Magen verdorben.

Hab zwei Sit-ups gemacht. Okay, ich wollte aufstehen und bin wieder hingefallen aber das zählt!

"Willst du sagen, dass mein Arsch fett ist?"

Nein, aber das Nilpferd von Gehege 3 wirft Luftküsse und flirtet schon die ganze Zeit mit dir.

Manchmal kann man nicht mehr, als da sein. Und manchmal ist das bedrückend.

"Eine Portion Schokolade hat nur 48 Kalorien! Super!"
"Portion. Nicht Tafel."
"EINE TAFEL IST JA WOHL AUCH EINE PORTION!"

Bei jungen Frauen ersetzt die Schönheit den Geist, bei alten der Geist die Schönheit."

Wenn die Polizei zu mir sagt "Papiere!", dann sag ich "Schere!" und hab gewonnen.

Aufgrund akuten Platzmangels finden VWL- und BWL-Veranstaltungen in einem Zelt statt.
Manchmal ist die Verwaltung doch ganz in Ordnung.

Ich send ein Kuss von mir direkt zu dir. Also lass das Fenster auf er landet direkt auf deinen Lippen drauf. Denk an mich sowie ich an dich.

Wer hat bloß festgelegt, dass nur Kinder ihre Medizin als süßen, bonbonfarbenen Saft bekommen dürfen und Erwachsene Tabletten nehmen müssen.

Polizei vermiest frohes Fest: Alt-Hippie schmückte Hanfpflanze als Weihnachtsbau

"Ist Ihr Sohn nicht ein bisschen zu jung für Bier?" - "Ist Ihre Tochter nicht ein bisschen zu jung zum Anschaffen?" - "Touché!"

Bestimmt haben Sie noch keine Geschenke für mich. Halb so wild, freue mich auch über kurzfristig besorgte Geldscheine.

Heirate oder heirate nicht. Du wirst beides bereuen.

- Sokrates

funfact: das schwierigste an meiner mündlichen prüfung, war der PIN danach, um mein iPhone wieder anzumachen.

Ihr habt noch wenige Stunden Zeit Euch die Pille danach zu holen, wenns die Rosenmontagskindern doch nicht so lustig sind

Frauen sind wie Computer. Es ist nicht leicht sie erfolgreich anzumachen, nachdem man sein Bier über sie geschüttet hat.

Ich glaube, der aktuelle Weltgesundheitsbericht unterschlägt, dass die meisten Menschen in Wirklichkeit an Untervögelung sterben.

Ich will nicht sagen, dass ich entsetzlich aussehe, aber heute wäre der perfekte Tag, um Fotos für den Personalausweis machen zu lassen.

Der Kopf tut weh, die Füße stinken - höchste Zeit ein Bier zu trinken.