Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Da hebst du deinen Arm und rufst "Taxi!" und dann antwortet der Taxifahrer winkend mit "Fußgänger!" und fährt weiter.
Selbstverständlich kann ich die Kellertreppe auch langsam hochgehen! Werde ich nur halt von dem Monster gefressen! Kein Problem, Du Idiot!
Aus Langeweile den Kuli komplett auseinander nehmen und wieder zusammenbauen
Was ich einst sagen möchte, wenn der Tod an die Tür klopft: "Das trifft sich gut, ich war sowieso gerade fertig!"
Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.
#sex
Für Radfahrer, die nachts ohne Beleuchtung unterwegs sind, gibt es jetzt reflektierende Organspende-Ausweise,die am Sattel angebracht werden
"Hallo Mama, ich gehe gerade zu Fuß einkaufen!"
"Wieso, ist dein Auto kaputt?"
"NEIN! ICH TUE ETWAS FÜR DIE GESUNDHEI.. ja, Inspektion."
Ebay-Nachricht: "Haben Sie nach Frankreich?" Und dann merkt man, dass man noch nie darüber nachgedacht hat, ob man nach Frankreich hat.
#wtf
Meine Gesichtshaut ist so faltig, dass man von dem herabhängenden Überschuss drei Kinderköpfe neu beziehen könnte.
58 Kilofuckingmeter. Doch egal, wie weit man auch fährt, seinen Gedanken entkommt man nicht.
Liege gerade so bequem, ich rufe gleich meine Nachbarin mit dem Ersatzschlüssel an, damit sie im Schlafzimmer das Licht wieder ausmacht.
Kassierer-Azubi im Energiesparmodus. Vor mir 4 Omas. Natürlich passend zahlend. Hoffe der Euro ist noch aktuelle Währung wenn ich dran bin.
Wenn Frauen die Welt regieren würden gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder die nicht miteinander reden.
Damit die Nachbarn bescheid wissen, hupe ich morgens 47 mal, bevor ich zur Arbeit fahre. Nicht, dass sich jemand Sorgen macht.