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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Und mit jedem vergangenen Tag fehlt ein bisschen weniger bis zum Irgendwann.


#aussage  


Da hebst du deinen Arm und rufst "Taxi!" und dann antwortet der Taxifahrer winkend mit "Fußgänger!" und fährt weiter.


#lustig  


Selbstverständlich kann ich die Kellertreppe auch langsam hochgehen! Werde ich nur halt von dem Monster gefressen! Kein Problem, Du Idiot!


#lustig  


Aus Langeweile den Kuli komplett auseinander nehmen und wieder zusammenbauen



Was ich einst sagen möchte, wenn der Tod an die Tür klopft: "Das trifft sich gut, ich war sowieso gerade fertig!"


#lustig  


Die Kondomindustrie hat wirklich Humor. Packt 10 Stück in eine Packung und dann sind die Dinger nur 4 Jahre haltbar.


#sex  


„Französischer Weichkäse erregt mich.“ – „Was???“ – „Ja. Ich bin briesexuell.“


#sex  


Man kann auf Amazon Tiefkühlpizza bestellen. Ich habe keine Ziele mehr im Leben.


#lustig  


"Ich liebe Dich." - "Wir kennen uns doch erst seit 20 Minuten, Lothar."


#lustig  


Für Radfahrer, die nachts ohne Beleuchtung unterwegs sind, gibt es jetzt reflektierende Organspende-Ausweise,die am Sattel angebracht werden



"Hallo Mama, ich gehe gerade zu Fuß einkaufen!"
"Wieso, ist dein Auto kaputt?"
"NEIN! ICH TUE ETWAS FÜR DIE GESUNDHEI.. ja, Inspektion."


#witzig  


Nackt auf einem Einhorn durch Wuppertal reiten. Das ist nicht verrückt. Das ist Kunst.


#wtf  


Vorgestern wär jetzt gut.


#aussage  


Ebay-Nachricht: "Haben Sie nach Frankreich?" Und dann merkt man, dass man noch nie darüber nachgedacht hat, ob man nach Frankreich hat.


#wtf  


Meine Gesichtshaut ist so faltig, dass man von dem herabhängenden Überschuss drei Kinderköpfe neu beziehen könnte.


#lustig  


58 Kilofuckingmeter. Doch egal, wie weit man auch fährt, seinen Gedanken entkommt man nicht.


#weisheit  


Liege gerade so bequem, ich rufe gleich meine Nachbarin mit dem Ersatzschlüssel an, damit sie im Schlafzimmer das Licht wieder ausmacht.


#verplant  


Kassierer-Azubi im Energiesparmodus. Vor mir 4 Omas. Natürlich passend zahlend. Hoffe der Euro ist noch aktuelle Währung wenn ich dran bin.



Wenn Frauen die Welt regieren würden gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder die nicht miteinander reden.


#lustig  


Damit die Nachbarn bescheid wissen, hupe ich morgens 47 mal, bevor ich zur Arbeit fahre. Nicht, dass sich jemand Sorgen macht.


#lustig  



Erneut würfeln
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