Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich tättowier mir deinen Namen über's Herz, mit Anker, damit jeder weiß ich bin bescheuert und naiv und in zwei Monaten sehr unglücklich.
Beim Metzger:
"Hallo. Haben Sie 'n Ochsenschwanz?"
"Nun ja ... Also, meine Frau ist zufrieden."
#sex
Im Herbst Parkbänke in der Nähe von Kindergärten meiden, Sie könnten sonst gesammelt und neben ein Ahornblatt geklebt werden.
"Brigitte" berichtet dann über "Stricken im Gerichtssaal" und "Leichte Snacks für die Verhandlungspause" vom NSU-Prozess.
Seelisches Gleichgewicht profitiert von dem Wissen, dass die Welt zwar schlecht ist, es aber nicht persönlich meint.
noch ein bisschen weniger motivation & ich fang' an für xavier naidoo songtexte zu schreiben.
Wenn zwei Menschen nach allem, was geschah, noch vernünftig miteinander reden können, ist das vielleicht kein schlechtes Ende.
Und überhaupt. Das ist kein Schnarchen. Ich nehme jede Nacht Verbindung zum Mutterschiff auf.
Schliessen Facebook-Mitarbeiter eigentlich das Excel-Fenster, wenn der Chef hinten vorbei läuft?
"Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?" - "Fisch." - "Super. Hab ich da."
Immer wenn eine hübsche Frau kacken schreibt, erschießt irgendwo auf der Welt ein Traumprinz sein weißes Pferd.
Deine Freundin ist Grafikerin und du willst sie möglichst schnell loswerden? Schreib ihr eine E-Mail in Comic Sans.
#pc
wenn deine mudda mit 2 männern pennt heißt das nicht sandwich, das heißt fischbrötchen!
Lieber Weihnachtsmann.....
Ich bin das ganze Jahr artig gewesen!
OK, die meiste Zeit..
Ach scheiss drauf, ich kauf mir den Mist selber!
Für mehr Spaß beim Shoppen einfach in der Umkleidekabine mal rufen: „Ohje das tut mir so leid, ich musste ja schon Zuhause so dringend.“
Kurzzeitig überlegt, Vulkanier zu werden. Dann gemerkt, dass es unlogisch wäre.