Lustige Sprüche

So langsam werde ich Profi. Ich hole den Lappen schon bevor ich den Kaffee verschütte.

#unsinn  

Adoptiere dein eigenes Firmagotchi!
Ob Opel, Schaeffler oder HRE: Füttere es jeden Tag mit deinem Taschengeld, damit es nicht stirbt.

#lustig  

Wenn ich schlechte Laune habe, stelle ich mir vor, wie ein Tyrannosaurus Tatort guckt, wegen seinen Ärmchen nicht umschalten kann und weint.

“wie heißt du denn auf Facebook?”
“sag ich nicht.”
“aber wir hatten doch gerade Sex.”
“eben.”

#gemein  

18 stunden nicht getwittert & die welt dreht sich immer noch. verrückt.

#lustig  

WELT ONLINE schreibt: "NASA findet neuen Planeten - Ist da draußen noch eine Erde?" - Ich lese den Artikel und denke: "Hoffendlich nicht!" ‎

#lustig  

Glücklich zu sein ist nur deswegen so kompliziert, weil es uns manchmal zu schwer fällt, gehen zu lassen, was uns unglücklich macht.

#weisheit  

Meine größte Gabe ist mein größtes Handicap: Ich habe ein gutes Gedächtnis.

#aussage  

Frauengruppen, die das außergewöhnliche Ereignis einer Zugreise mit halbtrockenem Sekt aus Kunststoff-Gläsern feiern.

Manchmal bringt ein einziger Satz die langersehnte Heilung.

Und derjenige, der ihn sprach, ahnt nicht einmal etwas davon...

#weisheit  

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen.

#beziehung  

Es wird Frühling, die Beifahrertür ist nicht mehr zugefroren,

#lustig  

Die meisten Enttäuschungen beginnen mit der Annahme, irgendetwas sei für immer.

einem polizisten fast mit einem messer ins herz gestochen, dann aber vernünftigerweise "lass uns freunde sein!" gesagt. wie frauen bei mir.

#beziehung  

Mein Arzt ist nicht da. Er ist krank! Wie kann ein Arzt krank sein? Oh mein Gott, vertraue ich etwa seit Jahren einem Scharlatan?

#schwachsinn  

wäre harry potter von disney, voldemort würde mit einem chor von todessern über all seine probleme singen. auch über das mit der nase.

#lustig  

"Du schläfst mit mir doch nur weil ich dir Geld dafür gebe!" - "Nein, weil du so einen großen Penis hast!" "Oh, danke. Hier, 50 extra!"

#lustig  

Kind2 sitzt mit Sonnenbrille im Wohnzimmer. Es ist ihm zu hell. Ich werde nie wieder an meiner tatsächlichen Mutterschaft zweifeln.

Und dann fällt Dir auf, dass Du Dich versehentlich mit der Badematte abgetrocknet hast und alles ergibt plötzlich einen Sinn!

#wtf  

Warum wird meiner Schwester in der Schule beigebracht, wie man nicht vergewaltigt wird und meinem Bruder nicht, dass man nicht vergewaltigt?