Lustige Sprüche

Nur mal so zur Erinnerung: Das heißt BEziehung, und nicht ERziehung.

#beziehung  

Irgendwann ficke ich aus Rache einen Gema-Mitarbeiter & kurz vor dem Höhepunkt sage ich: Dieser Orgasmus ist in deinem Land nicht verfügbar!

#lustig  

Während Einwohnermeldeämter unsere Adressen an Papier-Spammer verkaufen, hyperventilieren Datenschützer über Like-Buttons. Finde den Fehler.

Das Großartigste am Lästern: Es sagt nichts über die besprochene, dafür aber eine ganze Menge über die schlecht sprechende Person aus.

#weisheit  

Schlimmer als peinliches Schweigen ist ja nur Peinliches reden.

#aussage  

Die Enttäuschung, wenn du erkennst, dass du nicht der einzige in der U-Bahn bist, der eine Erektion hat.

#wtf  

„Börsenpanik vernichtet 2,5 Billionen Dollar“
Warum hab ich eigentlich noch nie gelesen:
„Börsenblase erzeugt 2,5 Billionen Fantasiedollar“

Warte: auf den Bus.

Es erscheint: die Müllabfuhr.

Verdächtig.

#unsinn  

Das Beste am Dschungelcamp ist das Buch, das ich stattdessen lese.

Oh Gott. Man kann Twitter auf Facebook liken. Das is ja wie im Technoclub mitklatschen.

#lustig  

Ich will ja nicht sagen, dass ich manchmal bei der Arbeit die Übersicht verliere, aber ich habe gerade 7 Bewerbern 12 Absagen geschrieben.

#unsinn  

Früher ging man für eine Trennung einfach nicht mehr ans Telefon. Heute muss man so viele Netzwerke anpassen, da bleibt man lieber zusammen.

#aussage  

Ein Gentlemen kühlt seine Lippen heute mit Eis, bevor er Ihren heissen Mund küsst.

#liebe  

Wenn man in den Wald Morddrohungen und Beleidigungen hineinschreit, ist die Antwort kein "Mobbing", sondern ein Echo.

"Was tust du da?"
"Ich versuche die Weltherrschaft an mich zu reißen!"
"Könntest du bitte meinen Penis loslassen?"

Was auch immer man tut. Am Ende eines jeden Tages zählt nur wieviel Mensch man gewesen ist.

#aussage  

Prinzen von heute lassen die Prinzessin schlafen, malen ihr einen Penis auf die Stirn, rasieren die Katze und fressen den Kühlschrank leer.

Als Kind habe ich Wecker auseinandergebaut, um sie zu verstehen. Das hat nie funktioniert. Heute weiß ich: Zum Verstehen gehören immer zwei.

#lustig  

Wenn mein Kind später »Fruchtalarm« sagt, dann schick ich's dem Mixa.

#makaber  

Die Drei Grundsätze unserer Zeit:
1) Pepsi ist nich CocaCola
2) Twitter ist kein Chat und
3) Facebook ist nicht Twitter.

#lustig