Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Die Rolle eines glücklichen Menschen spielte sie so geübt, dass sie an den meisten Tagen sich selbst überzeugte.
"Mach' dich nackig. Ich bin die Bi-Ba-Bumsebiene..." - Warum meine Karriere als Frauenarzt scheiterte, Folge 24.
#wtf
Famos: Das Schwerste am ganzen Umzug waren die Kreuzworträtsel. Aber die waren echt schwer.
Wollte gestern eigentlich einen Puter mit Gemüse füllen. Jetzt hab ich immer noch Hunger, aber dafür ne coole Duckface-Handpuppe
"Zeigen Sie mir bitte, wie genau Sie sich an der Banane verschlucken konnten, Frau Braun. Sie dürfen dazu gerne meinen Penis benutzen."
#wtf
Dafür, dass ich mit Politik nix am Hut habe, waren's in letzter Zeit arg viele Politiktweets von mir.
Das kennt ihr ja von euren Sextweets.
Am Kindergarten vorbeigekommen. So süß. Die Eltern, die Kinder, süß. Wirklich, so süß. War dann noch kurz 5000 Kondome kaufen. So süß.
Sex ist wie Pommes. Die ersten Sekunden heiss und geil, aber dann wird es schnell kalt und am Ende hat man nur ekelige Soße an den Fingern.
Menschen, die in Deutschland statt einer demokratischen Rechtsordnung Scharia & muslimische Gerichte fordern, töten auch kleine Katzenbabys.
Es gibt nur 3 Arten von Menschen. Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir sitzen.
per mertesacker durch die galaxis
Wenn Leute, die sich trennen, davon sprechen, "Freunde" zu bleiben, meinen sie vermutlich die Facebookvariante.
Wenn ich mal Papa werde, erkläre ich dem Kind noch im Bauch seiner Mama, dass es auf dem Weg raus nach einem "G" schauen soll.
Wenn ich mein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drücke, kann ich riechen wie blöd ich bin.
