Lustige Sprüche

"Großmutter, warum hast du so große Augen?"
"Das ist mein Özil-Kostüm."

#boshaftigkeit  

MEINE ROMANTISCHE ADER IST SO ZUM BERSTEN GEFÜLLT, ICH GLAUB ICH SCHÄNDE GLEICH EIN KUSCHELTIER.

#makaber  

Nur weil ich nicht bleiben konnte, heißt es nicht, dass ich gehen wollte.

#aussage  

Vielleicht habe ich nie mehr Kalorien verbrannt, als in den 16 Sekunden, wo ich dachte, mein iPhone sei geklaut worden.

#sinnlos  

Habe am Briefkasten jetzt einen Aufkleber „BITTE KEIN GELD EINWERFEN“.

Ich werde steinreich!

Mein Herz schlägt nicht. Es prügelt sich.

#liebe  

Bei Facebook in China haben sie bei "Gefällt mir" ein Bild von einem kleinen Sack Reis.

#unsinn  

Von dem Pfandgeld, das ich in Wacken gesammelt habe, verabschiede ich mich jetzt 14 Tage in die Dominikanische Republik.

Ich mache nichts außer fressen und im Hamsterrad rennen

#lustig  

Ihr dürft mich ab jetzt "Die Frau, die das Haus bis März nicht mehr ohne Bettdecke und brennende Mülltonne verlässt" nennen.

#schwachsinn  

Ich kann unmöglich die Einzige sein, die schon mal versucht hat, Tweets von anderen zu löschen.

Das süße Gift des Pessimismus.

#aussage  

Mitten im Satz aufhören zu reden, weil eh keiner zuhört.

#aussage  

Stehe einfach immer einmal öfter auf als du hin fällst!

#weisheit  

In jedem Haus gibt es immer einen, der viel zu laut Musik hört und einen der viel bumst. Man sollte immer versuchen es selbst zu sein.

#aussage  

Wenn man 'Homosexualität' mit 'Schlumpf-Eis' ersetzt, ist die Sendung eigentlich ganz lustig.

#verplant  

Und dann stehst Du vor der Tür zum großen Glück und der Schlüssel steckt von der anderen Seite.

Außer Blödsinn hab ich nur dich im Kopf

Irgendwie tragisch, wie oft man frühmorgens beim Rundblick in den öffentlichen Verkehrsmitteln das Wort "Spermaverschwendung" assoziiert.

Wenn bei n-tv die Börsenmeldungen am unteren Bildrand durchlaufen, fange ich im betrunkenem Zustand instinktiv an Karaoke zu singen.

#lustig