Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bei meiner Hochzeit soll bitte die Tetris-Melodie gespielt werden, inklusive "Stein platziert"-Sound wenn ich ihr den Ring anstecke.
Wir sollten uns alle einen Moment Zeit nehmen und all der armen Seelen gedenken, die heute Kölsch trinken müssen
SMS an die Frau, ob sie noch Bier und Chips mitbringen kann - 19 Cent
Der Blick, den sie mir von der Couch aus zuwirft - Unbezahlbar
Ich tunke mein kleingebröseltes Brötchen in die Suppe, brösele es aber überm Tisch klein, weil ich kleine Brösel in der Suppe eklig finde.
Erstmal das Knoblauchwurst-Honig-Käse-Marmeladen-Display säubern.
Ein Wisch mit der Katze drüber und...Orrr, alles voller Katzenhaare.
Auch schön: Den Kollegen, immer wenn er seine Kopfhörer wieder im Ohr hat, mit lautlosen Lippenbewegungen ansprechen.
EC Karte des Opas vor mir an der Kasse geht nicht.
Kommentar der Kassiererin: “Ham’se da noch D-Mark drauf?”
Das Schicksal mischt die Karten, aber du spielst das Spiel!
Dieses Mondlicht macht mich immer so romantisch. Vermisse nun einen Partner der mir Bier bringt und auch sonst die Schnauze hält.
"Polizei! Kontrolle!"
"Dann lassen Sie mich mal Ihren Puls fühlen!"
"He, ich kontrolliere doch Sie!"
"Wer von uns hat denn Bluthochdruck?"
Ich habe keine Monster unter dem Bett.
Ich bin Verheiratet, mein Monster liegt im Bett neben mir.
Das Leben fährt immer frontal auf dich zu. Du kannst wegrennen, im Scheinwerferlicht erstarren oder tanzen. Tanz.
Altem Mann aus dem Bus geholfen. Er schüttelte mir die Hand und sagte:"Alles Gute. Für jeden Tag ihres Lebens." (Unvergessliche Augenblicke)
"Hallo, wir sind die Zeugen Jehovas. Wir haben Bier mitgebracht und möchten mit Ihnen über Gott reden."
"Rein mit Ihnen." - So einfach wärs.
