Sprache wählen

Du hast dein Passwort vergessen?

Erstelle ein kostenloses Spoofbox Konto

Keine Abos oder versteckten Kosten

Login

Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Pro-Tipp: Verdorbene Lebensmittel im Kühlschrank können sich nicht bewegen, wenn man sie eng genug stapelt.



Das lyrische Ich und das lyrische Du sind jetzt zusammen und posten grässliche Pärchenfotos auf Facebook. Hab sie entfreundet.


#lustig  


Die Nachbarin lässt unüberhörbar "Musik" von Pitbull laufen. Werde nun meine CD suchen und darauf mit Tic Tac Toes "Warum?" antworten.


#lustig  


In der Kita haben heute drei Kinder gekotzt, andere sind ständig hingefallen und einer kann nicht laufen.

So jung und schon Alkoholprobleme...



Bin hungrig und die Hose ist beim Waschen eingelaufen. Laufe durch die Straßen und fühle mich wie Mariah Carey.


#gemein  


Als Neil Armstrong den Mond betrat, sah er weit entfernt eine alte Frau mit einem Hackenporsche. Er sprach mit den anderen nie darüber.



Gehe gerne auf öffentliche Damentoiletten, um an besetzte Kabinen zu klopfen und ein sanftes "Du riechst gut!" zu hauchen.


#wtf  


Tomatina heißt das legendäre spanische Fest in Bunol, bei dem die ganze Stadt mit Tomaten wirft.



Für wenige Dinge brauche ich so viel Fantasie auf, wie für die Zeit- und Tätigkeitserfassung am Monatsende.



“Deine Haushälterin ist im Urlaub, oder?” - “Woher weißt du das?” - “Du trinkst deinen Kaffee aus einer Bratpfanne!”


#witzig  


Ihr kennt das: Mutter erwartet Hilfe mit dem Computer, will sich aber nicht erklären lassen, wie man einen Kernel kompiliert.


#wtf  


Nichts ist leichter als Selbstbetrug, denn was ein Mensch wahr haben möchte, hält er auch für wahr.

Demosthenes


#weisheit  


‎"War das Absicht?"
"Deine Geburt? Ich hoffe doch nicht, dass Menschen sowas Böses planen!"


#boshaftigkeit  


Ich verspreche mich nicht, ich versage.



Viele vergessen oft, welch Privileg es ist, öffentlich über eine Demokratie schimpfen zu können.


#aussage  


"Und was würden Sie als Konstante in Ihrem Leben bezeichnen können?" "Die Simpsons." "Wir melden uns."


#lustig  


Verhandlungen gescheitert: Mein linkes Bein hat sich zur unabhängigen Person erklärt und will ausziehen. Vorteil: Ich wöge 20 Kilo weniger!



Es gibt nichts Wertvolleres als mit dem Menschen, den man liebt, auf einem Sofa zu liegen und die Welt da draußen sich selbst zu überlassen.



Wieso sagt mir niemand, dass in dem Tweet ein Rechtschreibfehler war? Wie stehe ich denn jetzt da?
(angelehnt, Gewicht auf rechtem Bein)


#unsinn  


der nachbar scheint das lied, welches ich höre, nicht zu kennen & trommelt nur sehr unrhythmisch. er darf noch ein bisschen weiterraten.




Erneut würfeln
zurück nach oben