Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Realisten sitzen in Flugzeugen gern vorne um im Falle eines Absturzes noch ein Bier aus dem vorbeirollenden Getränkewagen greifen zu können.

"Polizei! Kontrolle!"
"Dann lassen Sie mich mal Ihren Puls fühlen!"
"He, ich kontrolliere doch Sie!"
"Wer von uns hat denn Bluthochdruck?"

Wenn er denkt, ich denke er ist verrückt, dann ist er noch verrückter als ich denke

Wusstet Ihr, dass man beim Tee die Brühe mittrinken kann? Finde ich gut, denn vom Beutelinhalt bin ich nie satt geworden!

Beziehungsstress am frühen Morgen: Weil sie so kalte Füsse hat, hab ich ihr einen Zettel an den grossen Zeh gebunden.

Aufstehen ist ja auch mehr so ne Beta. Funktioniert zwar, zu Ende gedacht ist das aber nicht...

Sei immer du selbst. Außer du kannst die Fresse halten. Dann halt die Fresse.

"Lieben" ist, neutral betrachtet, hauptsächlich ein Buchstabe zuviel im "Leben".
Und das "I" steht für "Illusion"

Die Griechen haben aus der Geschichte gelernt: Wenn sie noch ein bisschen auf Zeit spielen, gehen diesmal die Römer zuerst unter.

Eine gute Frau hilft dir auch wenn du mal down bist, hebt dein Selbstbewusstsein und treibt dich an weiter zu machen. In etwa so wie Alkohol.

Alles, was nach 1989 geworfen wurde, kann ich nicht als erwachsen betrachten. Es geht nicht. ES GEHT EINFACH NICHT!

Alle bringen immer so nützliche Sachen zum Grillen mit. Salate, Soßen, Würstchen und ich steh mit meinen Autoreifen wieder doof da.

Klar würde ich gerne mal mit Dir eine Nummer schieben, aber ich weiss nicht, welche Zahl.

"Schatz, auch nach 5 Jahren Beziehung darf ich ja wohl noch kleine Geheimnisse vor dir haben!"
"JA, ABER NICHT DEINE ADRESSE!"

Cousine(23) lädt mich zum Geb. ein & heult deswegen rum, auf mein "MAUL! Ich werd 30 & leb allein!", schreibt sie: "Ich werd auch so enden."

80% aller Frauen mit Make-Up würden besser aussehen, wenn sie 80% weniger Make-Up benutzen würden.

Journalisten, die sagen, das könne man nicht in einfachen Worten erklären, haben definitiv ihren Beruf verfehlt.

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.

"Chef, ich habe alles erreicht: Kleine Comicfiguren aus dem Internet machen mir anzügliche Komplimente! Kann ich gehen?"

Ich habe keine Caps Lock Taste. Ich habe ein Caps Lock Pedal unter dem Bürotisch.