Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Es war ein Fehler als ich zu dem Herrn von der GEZ sagte: "Kommen sie jeden Abend vorbei. Ich lese nur Bücher. TV und Internet lehne ich ab"
Das Schlimme am Freitag ist ja wenn man merkt, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
Ich bin heute nachmittag bei einem Freund eingeladen, der das Tourette-Syndrom hat, wahrscheinlich gibts wieder Kaffee und Fluchen.
"Wir sind zwar nicht mehr zusammen, aber ich komme trotzdem öfters mal vorbei um die Klobrille anzupinkeln."
Als Kind habe ich Wecker auseinandergebaut, um sie zu verstehen. Das hat nie funktioniert. Heute weiß ich: Zum Verstehen gehören immer zwei.
Bestelle eine “unzerstörbare” Tupperdose. Höre den Einjährigen sagen: “Lass mich 10 Minuten mit ihr allein! Nur sie und ich. Keine Zeugen.”
Ich kann euch beruhigen: Wenn ihr irgendwann mal selber Pärchen seid, heißt das noch lange nicht, dass ihr andere Pärchen nicht mehr hasst!
"Lass uns Freunde bleiben." Das Arschgeweih unter den Aussagen.
Eigentlich wollte ich die Welt retten, aber die Sonne blendet.
Heute Mittag 2 Stunden lang überleget, ob ich morgen Outfit 1 oder Outfit 2 anziehe.
Schließlich für Outfit 3 entschieden.
Schaue dem verliebten Paar zu, das mit dicken Geldscheinbündeln um seinen Maserati tanzt und denke: Die haben es sicher auch nicht leicht.
"Ich glaube, ich bin zu fett." - "Moment, jetzt spricht bitte erst mal einer nach dem anderen."
Frauenverbände verklagen Facebook wegen Patentenrechten auf die Idee, sich jede Äußerung ewig zu merken und später beliebig zu verwenden!
Manche Menschen sind wie Tee.
Man muss sie ziehen lassen, damit es gut wird.
"SEHR GEEHRTE FLUGGÄSTE, HIER SPRICHT IHR KAPITÄN." "Ähm, ich bin hier der Fahrer. Setzen Sie sich hin. Es wollen noch mehr in den Bus."
Bei einigen Leuten ist Nasebohren das einzige Anzeichen dafür, dass sie gelegentlich in sich gehen.
