Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich bin nicht sicher, aber möglicherweise finde ich mein lange verloren geglaubtes Schlauchboot in der Beinbehaarung meiner Sitznachbarin.
#wtf
Meine Nachbarin ist immer so unfreundlich. Wenn das so weitergeht, stalke ich bald wen anders.
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern ? Männer haben immer den selben Schwanz zwischen den Beinen ...
Würde Euer Typ jemals mit Euch in einem rosa Wohnmobil verreisen? Ken hat das für Barbie getan.
Dass das Gewissen erst nach den Fehlern zu einem spricht, verstehe ich bis heute nicht.
Wer über Internetseiten schreibt und sie nicht verlinkt, malt auch Türrahmen aus Kreide an die Wand und sagt: "Hereinspaziert!"
Ich geh am Wochenende eigentlich nur in nen Club, um mal nen dreckigeren Fußboden als zu Hause zu sehen.
Schafe zum Einschlafen zählen, hilft nicht. Ruft lieber euren Mathelehrer an und lasst euch den Tangens erklären! Das half früher ja auch.
Erst wenn ich dich im Duett mit deinem inneren Kind wieder lachen höre, glaube ich deinem "Ich bin glücklich".
Bin schon total gespannt, was mir morgen am Arsch vorbei geht. Kann es kaum erwarten.
Mit der Sheldon-klopft-bei-Penny-Attitüde kommt man auch im Wartezimmer beim Arzt recht schnell voran.
Kollegen die auch im Winter ständig "Heufschnupfen" mit roten Augen haben.
The Big Bong Theory.
Die Nachbarskinder haben mich zu Wasserschlacht herausgefordert ,bin dabei ,warte nur noch bis das Wasser kocht...
Damals, als ‘ne Scheidung noch teuer war und es nicht reichte den Facebook-Status zu ändern.
Um überhaupt noch zwischen Job und Freizeit unterscheiden zu können, benutze ich in meiner Freizeit einen anderen Browser.
Habt Dank für euer Zugewandtsein in der Zeit meiner Sprachlosigkeit.
Sitze im Bus. Eine Frau feilt die Nägel, ein Herr bindet die Krawatte neu, und ich bringe morgen eventuell das Bügeleisen mit.
