Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Warum trägt Deine Mudder eine Schultüte?" - "Das sind Pommes!"

Kippe weggeworfen.
Von Polizist gesehen worden.
"Das kostet 20€ Ordnungsgeld!"
"Wissen Sie eigentlich, wer ich bin?"
"Nein!"
Weggerannt.

Endlich ist meine 400 seitige Abhandlung über die Ungereimtheiten bei der Schlacht um Endor in "Star Wars: Episode VI" fertig! Was ist Sex?

"Habe ein neues, voll brutales Killerspiel entdeckt."

"Wie heißt es?"

"Liebe"

Meine Mama hat früher gesagt, ich solle keinen Dreck in Mund nehmen. Seitdem habe ich das Küssen mit Frauen gemieden.

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen. Für alles andere habe ich kein Geld.

Und dann guckst du in den Kühlschrank und denkst “Gottseidank, Gemüse ist alle”.

Ich hatte schon wieder Orakelsex, wo ich vorhergesehen habe, dass er früher kommt als ich.

meine mitbewohnerin atmet. ich hasse es, wenn sie soviel kommunikationsbereitschaft zeigt.

War beim Zahnarzt. Er schläft jetzt.

Die Mehrheit der Menschen hält sich für intelligenter als die Mehrheit der Menschen.

Komisch, wenn man bei "wach" ein paar Buchstaben ändert kommt "Orr, Fick dich Welt!" raus.

Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir ohne jeden Zweifel sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

beim geschirr abwaschen, denke ich immer: „wenn ich reich wäre, hätte ich dafür personal". wie eigentlich immer, wenn ich mich bewegen muss.

Wenn das so weitergeht, posten sie bald auf Facebook:
"Ich bin schwanger, soll ich mein Kind abtreiben lassen?
Nein - Like.
Ja - Kommi."

"Carpe Demi." - Ashton Kutcher

Guten Tag. Wir sind die Zeugen Frau Holles und wollen mit Ihnen über Schnee sprechen.

In den gefährlichsten Augenblicken rettet uns immer die Trivialität.

Typ gegenüber in der Bahn trägt offene Gummisandalen, Socken, ein Shirt mit Strass und Schlaghosen.
Ist schon wieder Fashion Week?

„Ich kenne mich damit nicht recht aus, und nein, ich verspüre keinerlei Drang, daran etwas zu verändern.“