Lustige Sprüche

Deine Mudda is so dumm, die schüttet Wasser übern Computer damit sie im Internet Surfen kann.

#boshaftigkeit  

Gib bei Google 'Wie baue ich eine Rohrbombe ein?' und warte bis morgen!

#lustig  

Im Prinzip warte ich ja nur auf den Moment, wo jemand "Cut" brüllt und mein Leben sich als komischer Film entpuppt.

#lustig  

Pro-Tipp: Wenn man aufgeschäumte Milch ins Waschbecken kippt, erhält man übrigens Abschaum.

#wortspiele  

Können Sie sich eine Welt ohne rhetorische Fragen vorstellen?

#lustig  

Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
Und wir Männer werden verurteilt, weil wir Liebe mit dem Penis spüren.

Verrückte Welt.

#lustig  

Steve Jobs hat das neue iQuit vorgestellt

#lustig  

Es gibt nichts Beschisseneres als mein Auto. 5.000 Kackvögeln gefällt das.

#lustig  

'Mhm.'

'Hmhm.'

'Und, bei Ihnen so?'

'Die Follower beißen heute schlecht.'

'Mhm.'

'Hmhm.'

#lustig  

Nachdem ein Handwerker das von dir verursachte Problem behoben hat, musst du ihn vor den Augen deiner Familie töten, um Alphatier zu bleiben

#lustig  

Hatte ein Blind Date. Erkennungszeichen : Rote Rose! Es war nie die Rede davon, daß ich auch Kleidung tragen sollte.

#wtf  

"Was machen wir denn zum Mittag? Bei dem Wetter will doch keiner vor die Tür!"
"Wir bestellen was bei diesem netten Fahrrad-Lieferdienst!"

#boshaftigkeit  

Das Ge­schmacks­in­ten­sivste an meiner Currywurst war eben der Pappteller.

Unter Photographen ist es übrigens vollkommen legitim, mit Canon auf Spatzen zu schießen.

#lustig  

Was sind das für Leute, die ein Spaghetti-Maß für die Portionierung der Nudeln brauchen? Und was kriegen die sonst so nicht auf die Reihe?

Twittertreffen: "Möchtest Du vielleicht was Essen oder Trinken?" "S T E C K D O S E!"

#lustig  

Heute brauche ich Daumen. Bitte. Alle. Von 10 bis 11 Uhr.

Auf N24 kommt eine Doku über Selbstverteidigung. Find ich gut. Kann man was lernen. Und morgen kommt ja auch Mutter zu Besuch.

#wtf  

Familienmitglied mit 200 Verschlingungen pro Minute beim Essen - Schwesterhertz

#lustig  

Chef sagte gestern, wenn ich twittern will, soll ich das von zuhaus aus tun. Nun hat er angerufen und fragt wo ich bleibe. Was denn nun?