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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ich habe eine Scheibe Brot mit 237g Nutella drauf gegessen. Jetzt ist mir schlecht. Wahrscheinlich war das verdammte Brot schon abgelaufen.


#schwachsinn  


Ich weiß nicht warum, aber ich habe eine sehr starke innere Abneigung gegen Leute, die ihre Festivalbändchen nicht abschneiden.



Dem trotteligen Kollegen seine Excel-Listen um die Ohren hauen und „So hat sich deine Mama das bestimmt nicht vorgestellt!“ brüllen.



"Ich liebe dich, weil du so wunderbar komplizierte Fragen stellen kannst."
"Ach, wirklich?"
"Hm, darüber muss ich nachdenken."


#lustig  


Was mich als guten Freund auszeichnet? Ich denke an jeden Geburtstag auf Facebook.


#lustig  


"Gleich haben wir die Höhe für's Fallschirmspringen erreicht"
"OMG, bin ich aufgeregt!"
"Dein erstes Mal?"
"Nee! War schon öfter aufgeregt."


#lustig  


"Mein Gott, hast Du mich erschreckt!"
"Ich wohne hier!"
"Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit."


#lustig  


Geplatzt!!! Schwerhöriger Fan versuchte versehentlich auf Uwe Seeler zu tröten!


#lustig  


"Hey, wo bist'n du" "Am Telefon." "Ne, ich meine: Was machst du gerade?" "Telefonieren." - Warum ich nur noch selten angerufen werde, Teil 1


#lustig  


"Warum hältst du die Cola an mein Oberschenkel?"
- "Cola trifft Orange."



Ich bin inzwischen so emanzipiert, ich setz mich sogar aufs Pissoir.



Seit zwei Stunden zuckt ein kleiner Muskel unterm Auge. Das ist also dieser Sport. Jetzt erst mal ein isotonisches Getränk und dann duschen.


#lustig  


In der Kantine gibt es die Mövenpick® Limited Editions "Summer" und "Winter" gleichzeitig. Mein Biorhythmus gerät völlig außer Kontrolle.


#witzig  


Wem glaubst du eigentlich, wer du bist?


#aussage  


Stehe unentschlossen am Schnapsregal im Rewe. Hinter mir wird eine dicke Frau langsam sauer. Bin wohl zwischen Muttertier und Junges geraten


#lustig  


Geistiger Zustand: Meine linke und rechte Gehirnhälfte ignorieren sich gegenseitig.


#unsinn  


Wenn man Veganer ist und es niemandem erzählt, ist man dann wirklich ein Veganer?


#unsinn  


Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei Apple an, frage ob ich auch ein halbes „Tweetdeck“ kaufen kann und verlange den App-Teilungs-Leiter.


#lustig  


Eben Däumchen gedreht. Anders rum als üblich! Frauen mögen gefährliche Typen!


#lustig  


Du brichst dir das Bein? Alle umsorgen dich.
Du zerbrichst innerlich? Nun mach mal. Wird schon. Stell dich nicht so an.


#aussage  



Erneut würfeln
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