Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wir leben in einer Zeit, in der man Freunde abends bittet, noch Chips zu kaufen, und sie bringen dann DDR-RAM mit.
#nerd
Noch zwei Kekse und ich bekomme Schwangerschaftsstreifen.
"Ja, ich habe es kapiert, du bist jung geblieben. Jetzt zieh endlich die beschissene Windel aus!"
#wtf
Ich kann machen, dass Züge abfahren, wenn ich die Treppe zum Bahnsteig betrete.
Oh.
Ich habe eine Lösung für den Vegetarier/Fleischfresser-Disput.
Kühe sind Obst.
Thema durch.
Sie dürfen mir jetzt ekstatisch huldigen
Ich möchte mich bei meiner Ex entschuldigen. Beim Vorspiel die Hose aufreissen und "Ich bin's - Dein Endgegner!" rufen war eher so medium
Ob das wohl klug ist, wenn ich mir Dich angewöhne?
Scheißegal! Ich muss ja mit dem Klugsein nicht gerade jetzt beginnen.
Ich sehe schon: Mayamobbing ist das nächste große Ding.
IN: Ersatz-Batterien für die TV-Fernbedienung. OUT: In die Sonne fliegen und vorher angeben.
Mandy, 19, schlecht blondiert, aber noch schlechter gelaunt, ist ne Verkaufskanone für Kaffee hier im ICE. Schließe sie in meine Gebete ein.
Nordkorea macht extra eine Militärparade an meinem Geburtstag und die Menschen da vergießen Freudentränen. Hach.
Memo an mich: Wenn eine Frau zu dir "Ich würde dich gerne in mir spüren." sagt, dann steck ihr nicht deinen Finger in die Nase.
NEIN OMA, ICH BIN NICHT MEHR GEWACHSEN!
Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.
Lässt auch tief blicken: Statt "Torten dekorieren" einfach "Tote dekorieren" lesen und sich erst fünf Minuten später wundern.