Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich lasse mir sicherlich nicht von einem Tag vorschreiben, wann ich glücklich zu sein habe.
Noch schnell im Bett den Akku runtertwittern und hoffen, dass für die Weckfunktion der Saft nicht reicht.
Gertrud und ich haben mit dem Schwimmmeister vereinbart, dass er 2 Grad wärmer stellt wenn wir kommen. Dafür backe ich ihm einen Kuchen.
Falls ich mich doch mal löschen sollte, wird es an einem Montag sein.
Ich möchte, dass wirklich alle schlechte Laune haben wenn ich gehe.
Frauen sind wie Eiskugeln. Erst sind sie schön fest, wohlgeformt und eiskalt, dann verlieren sie die Form, kleben aber an dir.
Da lernt man jahrelang ein Instrument zu spielen, und dann wird in der Oper keine Vuvuzela gebraucht.
Leute, ehrlich. Ich blicke auf das Jahr 2012 zurück und bin mir sicher. Sauron hat den scheiß Ring schon längst.
Früher konnte man sich aus dem riesigen Karton vom neuen Fernseher ein Häuschen bauen. Heute schaffen das nur noch zweidimensionale Kinder.
„treuepunkte?“ - „nein, danke.“ - „aber die aktion fängt heute neu an & es gibt auflaufformen zum überbacken.“ - „JA OKAY ALLE!“
Ich bin immer skeptisch wenn eine Frau mich anlächelt. Das ist normalerweise das erste Zeichen das etwas nicht stimmt mit Ihr.
"Ihre Augen werden schwer und müde. Sie werden gleich tief und fest schlafen."
"Sind Sie Hypnotiseur?"
"Nein, Taschendieb."
"Wo ist all das hin, was einst in Dir steckte? Ich erlebe dich nur noch kalt und leer." "Redest Du mit mir oder mit dem Kühlschrank?"
"Ich habe gerade Ihren Hund überfahren." "Wir haben gar keinen Hund." "Möchten Sie einen haben? Er ist sehr ruhig und anhänglich."
Man sagte mir letztens, ich hätte Spongebob-Schuhe, weil sie auf bestimmten Untergründen lustig quietschen.
