Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Tochter (3) fragt mich, was die FDP sei. Ich nehme die Hälfte von ihrem Spielzeug & gebe sie den reichen Nachbarskindern. Erklären kann ich.
Der Moment, in dem du feststellst, dass Meister Eder an Schizophrenie litt und in Pumuckl seine unterdrückten Triebe personifizierte.
Schreibt man eigentlich Fotze oder Votze? Ich will, dass mein elitepartner.de-Profiltext perfekt wird.
Morgen kommt der Klempner. Spüle reparieren. Überlege wo ich den Müll verstecke. Balkon geht nicht. Da ist schon das dreckige Geschirr.
ich hab schon wieder so viele schöne bilder bekommen, dass ich euch am liebsten mit allen bombardieren würde.
"Viele Menschen kennen doch heute überhaupt keine Distanz mehr. Sie schlafen ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt."
#sex
Zieh Dir schon mal den Hello Kitty-Stringtanga an, ich bin in 10 Minuten da! Oh, falsches Fenster!
"Mutti, Mutti, die rennende Frau hat aber einen roten Kopf."
"Ja, mein Kind, die hat noch keinen Mann und muss deswegen Sport machen."
"Das geht nicht!"
Und schon will ich es.
Es ist so schlimm, wenn verliebten Pärchen Schreckliches zustößt, weil sie Händchen halten und sich küssen und ich sie kreischend überfahre!
Erwartungen sind ein Sprungbrett für Enttäuschungen. Je höher sie sind, desto leerer ist der Pool.
Entschuldigung, sie stehen da gerade auf meinen Gefühlen.
Erster 3D-Porno in Cannes vorgestellt. Jetzt muss es nur noch Pizza zum Ausdrucken geben und das Internet hat gewonnen.
"ARGH! Ich hab bei Farmville Felder hinter Bäumen, und machmal erkennt's nicht dass ich die anklick..." - "Deine Probleme möcht ich haben."
Das Rote Kreuz heißt in den arabischen Ländern "Roter Halbmond".
"Du hast echte Gefühle für mich?"
"Ja, willst mal anfassen?"