Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Behandele einen Stein wie eine Pflanze,
eine Pflanze wie ein Tier, und ein Tier wie einen Menschen.
- Indianische Weisheit
„ich hab mir heute was antikes gekauft.“ - „war bestimmt teuer.“ - „nein, 1€ - eine tüte gummibärchen-steine, aus dem automat am bahnsteig.“
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
"Ich will ein Kind von dir."
Verliert seinen Schrecken, wenn man es um 13 Uhr zur Kindergärtnerin sagt.
„Ich hab dir einen Baum mitgebracht.“
„Was wächst an ihm?“
„Erkenntnis.“
„Sinnlos. Davon sind mir schon drei eingegangen.“
Ich bin noch nicht restlos davon überzeugt, dass Veronica Ferres und Til Schweiger nicht ein und dieselbe Person sind.
Was ist von den telepathischen Kräften einer Wunderheilerin zu halten, deren Mail automatisch in meinem Spamordner landet?
Und immer diese Hoffnung, dass man irgendwann bekommt, was man eigentlich verdient.
Das schöne am Sommer: Frauen zeigen nacktes Bein. Das schöne am Winter: Männer zeigen kein nacktes Bein.
Mich nerven Menschen, die denken man hätte nichts zu sagen, nur weil man sie erst aussprechen lässt.
Die Frage ist nicht, ob man vormittags schon Alkohol trinken sollte, sondern wie man gekühlten Champagner ans Bett bekommt, ohne aufzustehen
"Wie heißt Du?"
"Venus."
"Cool, wie mein Rasierer!"
Ich hab soviel über die Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.
Da will jemand ein ernsthaftes Gespräch mit mir führen und ich hab meine Rassel vergessen. Menno.
trotz leerem ipod die kopfhörer aufbehalten, damit man sich nicht unterhalten muss.
ich bin ein social butterfly.
Wie viel schlechte Laune doch in einen einzigen Menschen hinein passt. Ich überlege, mich der Wissenschaft zu überlassen.
