Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine Entscheidung ist endgültig, außer ich entscheide mich um.
Wenn ich nein sage, meine ich auch nein. Außer es geht um Pizza, Küssen oder Nutella. Dann fragt bitte noch mal nach.
Ecuador hat Eier. Deutschland vielleicht auch, aber wir stecken zu tief im Arsch der USA, um noch dran zu kommen.
Ich hasse Arztbesuche. Immer muss ich mich im Wartezimmer mit den Kindern um die Petzi-Bücher prügeln.
#wtf
Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil sie warten mussten bis ihre Teenager aus dem Bad kamen und währenddessen verhungert sind.
Mich regt schon gar nicht mehr auf, dass unsere Politiker bestechlich sind. Mich regt nur noch auf, wie billig sie zu haben sind.
„In der U-Bahn von New York leben 23 Millionen Ratten.“ Oh, so viele Investmentbanker sind inzwischen obdachlos?
Ich lebe auf dem Land, hier ist Shitstorm nur, wenn der Bauer bei windigem Wetter Gülle gefahren hat.
Habe einen Chinesen getroffen, der das Wort "Weißwurst" auf den Arm tätowiert hatte. Man sagte ihm, das sei Bayrisch für "aufgehende Sonne".
Tochter 2: „Das ist eine Giraffe!“
Ich: „Das ist keine Giraffe, das ist ein Kamel. Giraffen sehen aus wie alte Bananen.“
Ich hab’s raus.
Seit 20 Minuten Kindergeburtstag und es fehlt schon ein Kind. Ich nenne es natürliche Selektion.
"Willkommen im Club der Gleichgültigkeit."
"Ja. Hallo. Mein Name ist.."
"Uns scheißegal."
Ich bin ein Glühwürmchen!!
Alta, hör auf mit der Lampe an deinem Hintern herum zu fuchteln!!!
Mein Mann meint, ich solle es Ihnen lieber sagen. Passen Sie bitte auf, wen Sie heute küssen. Meine Nachbarin läuft auch verkleidet rum.