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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


„wann gehen wir los?“ - „noch 10%, dann ist mein akku voll.“


#lustig  


Manchmal empfinde ich morgens Mitleid für meinen Badezimmerspiegel. Dann versuche ich ihn mit meinem Karl Dall-Gesicht aufzumuntern.


#boshaftigkeit  


Dass dein neuer Macker ein ganz Lieber ist, merkt man spätestens, wenn man eines dieser rührenden Telefonate mit seiner Frau mitbekommt


#beziehung  


"Wo zur Hölle bist du?" -
"Erinnerste dich an den Juwelier, wo dir das Diamantenkettchen so gefiel?" -
"Ja!" -
"Bin in der Kneipe gegenüber"


#lustig  


Halt die Klappe Gewissen, diese Schuhe brauchen mich!


#lustig  


Anhand so manch abfälligen Kommentaren entnehme ich, dass viele die Krankheit "Depression" noch immer nicht verstanden haben.



Egal wie alt oder cool du bist: Wenn du einen Mann im rosa Poloshirt mit hochgestellten Kragen siehst, musst du ihn auslachen.



Wenn man keine Lust mehr auf Analsex hat, einfach mal einen Urlaub auf dem Po-Nie-Hof buchen.


#sex  


Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich auf´s Gemüse scheiß.


#reime  


Das IKEA-Sofa "Fikse" könnte sich zum alltime Klassiker in Singlewohnungen entwickeln.


#lustig  


Nach den Angaben meines
Laufbandes bin ich 85 Jahre alt und seit 3 Minuten tot.


#lustig  


Wulff hin oder her - ich wäre gerade fast mit der Bettdecken-Knopfleiste nach oben eingeschlafen. DAS ist schlimm!



Du liegst schon ganz richtig, wenn du neben mir liegst.


#lustig  


Tage, an denen man zu nichts imstande ist. Und man sich nur eine Umarmung wünscht, die einen hält.


#traurig  


15 Grad im März: Wo sind meine FlipFlops?

15 Grad im November: Brrr, ich hole mal die Winterjacke.



Wer sich fragt, ob er zu viel nachdenkt, hat die Antwort schon.


#aussage  


Immer, wenn jemand meinen Humor als geschmacklos bezeichnet, verdrücke ich eine Träne. Aus dem Schwanz. Auf das Grab ihrer Eltern. Kackend.


#lustig  


"Haben Sie irgendwelche Skrupel?" -
"Tut mir leid, die sind alle ausverkauft!"



der abstand zwischen zwei verliebten vor ihrem ersten kuss beträgt 1 überwindung.


#liebe  


"Sie werden beschuldigt, 12 Menschen ermordet zu haben. Was sagen sie dazu?" "Dieser Keks hat die Form einer Eule." "Haha. Ja, das stimmt."


#wtf  



Erneut würfeln
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