Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Wir verpassen uns doch nicht, weil du zu langsam bist", seufzte das Glück, "sondern weil du nie stehenbleibst."
Amerikanische Eltern brauchen Waffen, um ihre Kinder zu schützen vor Kindern, die mit den Waffen ihrer Eltern unterwegs sind. Habs kapiert.
Wir könnten uns ja auch einfach mal alle zum nichtschlafen treffen.
Wenn man während dem Zug fahren Musik hört und aus dem Fenster sieht, fühlt sich einfach jeder wie im Film.
Ich kann Joghurtbecher durch runterschmeißen öffnen.
A: "Juhu, ich bin der erste Mensch auf dem Mars!"
B: "Alter, geh von meinem Schokoriegel runter!"
Manchmal würde ich echt gerne eine Torte backen nur um sie jemand anderen ins Gesicht zu schmeißen.
#hass
Bei der Namensgebung von Kindern sollte man darauf achten, daß sich diese ohne größere Anstrengung einfach und ausdauernd schreien lassen.
Ich habe eine Kanne gruseligen Früchtetee durch Zugabe zahnfreundlicher Bonbons trinkbar gepimpt. Hätte ich doch einen Chefkoch-Account...
An einigen Tagen macht es den Anschein, als wenn die nervigsten Menschen sich verabreden um mir gemeinsam auf die imaginären Eier zu gehen.
#hass
Mit meiner letzten Freundin war ich nur deshalb zwei Monate lang glücklich zusammen, weil ich ihre Trennungs-SMS nicht bekommen habe.
nichts fühlt sich so leer an wie jemandem die hand zu reichen, um dann dabei zugucken zu müssen, wie er aufsteht, sich umdreht & geht.
Zwei Stunden Schlaf reichen mir völlig aus um total fertig und scheiße auszusehen.
Echte Männer bitten im Baumarkt nicht um Hilfe. Echte Männer kaufen so oft verschämt Dinge dort, bis sie das Richtige erwischt haben.
Abendessen mit meiner Mutter. Verbotene Verhörmethoden sind nichts dagegen. Sie ist vermutlich bei einer geheimen Spezialeinheit: Ask Force.
Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.
