Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Manchmal ist man gar nicht in den Menschen selbst, sondern in die Idee von ihm verliebt.
8 Schülerinnen verabschieden sich in der U-Bahn. Jede gibt jeder zwei Küsschen.
Wie viele Stationen vor dem Aussteigen müssen sie beginnen?
Das erste Mal Schluss machen, werde ich nie vergessen. Es war in einem Restaurant. Sie bestellte Rumpfsteak mit Mayo. Ich hatte keine Wahl.
Liebes Finanzamt, seid doch nicht so pingelig. Ich brauche die Süßigkeiten, die ich bei Amazon bestelle, wirklich beruflich.
Sitze auf dem Klo. Bereits drei Mal rüttelte ein Kollege verzweifelt an der Tür. Ich warte noch, bis er Geldscheine drunter durch schiebt.
hinter jedem erfolglosen twitterer steht eine frau, die aufpasst, daß er nix über sie schreibt.
Liebes Windows-Update, ich möchte später neu starten. S-p-ä-t-e-r. Du musst nicht mehr fragen. ICH sage dann Bescheid. Wirklich. Ok?
#pc
Geständnis:Als Kind hab ich mir vorgestellt ich hätte eine Brille mit der man Frauen durch die Kleider gucken kann. OK: letztes Mal gestern.
Nachbarskind (12) schreit seinen Bruder (7) mit "Eierkopf!" an. Bruder entgegnet: "Wenigstens hat mich Mama lieb". Nachbarskind weint jetzt.
Der schönste Moment beim Sex: Wenn sich die rechte Hand, direkt nach dem Orgasmus, zur Seite rollt und ohne ein Wort zu sagen einschläft.
#sex
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Heute ins Shoppingcenter fahren und mit Megaphon ins hektische Gewusel brüllen, dass morgen verkaufsoffener Montag ist.
Das wär's.
Diktator: "Ich will aber noch nicht ins Bett!"
Diktator: "Okay, bleib noch auf. Noch ein Bier?"
[Warum es schön ist, erwachsen zu sein.]
Natürlich gibt es keinen Weltuntergang. Konsumieren Sie bitte weiter.
Geschrieben von meiner Arche.
Ich stieg in eine Straßenbahn und traf dort eine Dame an, die, wie sie sprach, aus Warschau kam. Ich dachte lachend vor mich hin: So eine nennt man Trampolin.