Lustige Sprüche

Einer meiner Nachbarn hört Jan Delay. Oder foltert eine Ente. Man weiß es nicht so genau.

#boshaftigkeit  

Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

#lustig  

Oh. Ein Fehler. Gleich mal machen.

Wenn ich mal Zwillinge bekomme, nenne ich sie Gin und Tonic.

#schwachsinn  

Ich habe mir gerade eine Lichterkette im Fernsehen bestellt. Man kann nicht früh genug angefangen, für Weihnachten alles herzurichten.

#schwachsinn  

Ich leide am 180 Grad-Syndrom. Jedes Mal wenn ich einen Weihnachtsmarkt sehe, dreht sich mein Körper spontan um 180 Grad und läuft weg.

#lustig  

Heute hat Spongebob Schwammkopf auf Viva übrigens zweimal die Welt gerettet. Irgendjemand mitbekommen? Wusste ich. Ignorante Arschlöcher.

#wtf  

18 stunden nicht getwittert & die welt dreht sich immer noch. verrückt.

#lustig  

Da komme ich nach Hause und sehe ein riesen Packet das an mich Adressiert ist - "Von Oma" - Ich packe es erwartungsvoll aus.. und was ist drin? Drei Bettlaken -.- Danke Oma

#lustig  

Nein Baby du bist nicht dick! Deine Beine sind nur ziemlich weit hinten!

#boshaftigkeit  

Die biologisch kompatiblen Partner,
sind selten auch seelenverträglich.

#beziehung  

Ich habe schon viel gesehen. 2 Girls, 1 Cup oder das Tubgirl, aber Menschen, die bei Äpfeln das Gehäuse mitessen?!? Irgendwo gibt's Grenzen!

#lustig  

Es heißt jetzt nicht mehr FERTIGGERICHT, sondern: Erhitzbares Billigkaltspeisenprodukt mit Überraschungshuftieranteilen.

#lustig  

Im Supermarkt die Warentrenner verstecken und entspannt zuschauen, wie die Gesellschaft auseinanderbricht.

#gemein  

Ein Handy mit 41 Megapixel-Kamera? WIE WÄRE ES MAL MIT EINEM SMARTPHONE, WELCHES LÄNGER ALS EINEN TAG MIT DEM AKKU AUSKOMMT?!

So lästig, wenn sich die tiefhängenden Mundwinkel beim Gehen immer in den Beinen verfangen.

#unsinn  

600 km fahren, weil mein Bruder Liebeskummer hat. Alles war einfacher, als ein Legostein unterm Fuß das Schmerzhafteste im Leben war.

#weisheit  

Wer verlieren kann, gewinnt. Immer.

Hallo Chef, ich komme heute etwas später. Ich bringe die Winterreifen einfach nicht auf den Rollator.

#unsinn  

Ein stressiger Freitag. Der Chef ist weg und wir müssen den Kollegen, der ihn vertreten soll, an der Unterhose am Fahnenmast hochziehen.

#boshaftigkeit