Lustige Sprüche

Ich finde, Schach ist ein gefährliches Spiel und verdummt. Während man es spielt, lernt man nicht lesen und schreiben.

#unsinn  

"Wer war die Schlampe, mit der Du da gerade telefoniert hast??" "Mama. Wollte wissen, ob wir Sonntag zum Essen kommen."

#derb  

Noch nerviger als Menschen, die nicht wissen was sie wollen, sind andere Menschen, die denken, sie wüssten es besser.

#weisheit  

"Wie bist Du denn an Charles Darwin vorbeigekommen?"

Mal unter uns, ich glaube die Sonne macht nachts gar keiner aus. Die versteckt sich nur und ruft morgens immer "Überraschung".

#unsinn  

Ich habe diese Krankheit, wo man immer fett wird, wenn man zu viel frisst.

#lustig  

Mein Twitteraccount ist wie mein Penis. Ich bin stolz auf ihn, kann ihn aber nicht meiner Familie zeigen.

#liebe  

10 von 10 Vampiren hassen es, Edward genannt zu werden.

Ihr regt euch genau so lange über die Anrufe eurer Mütter auf, bis das Telefon irgendwann nicht mehr klingelt.

#aussage  

"Was wollen wir?" - "Freitag!" - "Wann wollen wir ihn?" - "Montag!"

#lustig  

"Wir werden in eine Zeit hineingeboren, in der sich niemand die Zeit nimmt, der zu werden, der er ist."
- Sean Penn

Opa und Oma sitzen beim Abendessen. Oma: "Ach mir ist aufeinmal so warm ums Herz!" Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

#lustig  

Haha, "wenn die Vernunft siegt". Auf diesem Planeten. Der war gut.

#lustig  

Habe meinen Penis unter das Kopfkissen gelegt. Bin mal gespannt wie blöd die Zahnfee heute Nacht guckt…

#sex  

Schickt Bankenchefs keine Briefbomben, sondern Bücher über Anstand und Moral!

#aussage  

Manchmal juckt diese fiese Stelle am Rücken, an die man alleine nicht rankommt und die man nur mit dem Vibrator erreicht.

#unsinn  

Mein Drei-Tage-Bart geht zwei Tage vor. So kann ich nicht arbeiten.

Schkannnischlaf'n

#coole  

Ich schlage vor, wir fangen hier alle noch mal von vorn an!

#weisheit  

Alle tanzten ums goldene Kalb. Als sie keine Lust mehr hatten, gab es Schnitzel.

#witzig