Lustige Sprüche

Zehn Punkte plan --> . . . . . . . . . .

#lustig  

Es ist Montag, 9 Uhr.

Ich sitze im Büro und habe gute Laune.

Verrückt.

"Igitt, da ist ein Schamhaar in meinem Apfelsaft." "Das ist kein Apfelsaft!" "Was sind sie? Getränkehändler?" "Nein, ich bin ihr Urologe!"

#lustig  

Ich trete jeder Religion bei, die mir verspricht, dass die Hölle WLAN hat.

#nerd  

Wenn jemand sagt “wir müssen reden“ meint er “du musst zuhören“.

#aussage  

Wer das hier liest kann lesen.

#unsinn  

Einen Menschen kennen lernen – als ginge man eine Treppe hinunter mit endlos vielen Stufen.

#aussage  

Programmieren habe ich nebenbei gelernt, als ich vor dem PC wartete, bis der Acrobat-Reader sich geöffnet hat.

Ich erwarte gar nicht, dass du dich vermisst. Es wäre manchmal nur schön, das Gefühl zu haben, dass es mich interessiert, wie es mir geht.

Wenn dumme Menschen jemals herausfinden, dass sie uns zahlenmäßig überlegen sind, sind wir gefickt!

#witzig  

Wenn mir langweilig ist, verkleide ich mich als Reissack und falle um.

„Und Sie sind?“
„Der Geist der vergangenen Weihnacht.“
„Im Mai?!“
„Ich kam mit der Deutschen Bahn.“

Seit 15 Jahren auf der Suche nach dem richtigen Tattoo. Gut Ding will Weile haben.

#aussage  

Und alle paar Jahrhunderte steht irgendwo auf der Welt morgens ein Mensch auf und ist ausgeschlafen.

#unsinn  

In jedem von uns klimpern Musiknoten. Nur wenn wir uns mit den richtigen Menschen umgeben, wird eine Melodie daraus.

"Diagnose: Hässlich."

(Wie ich meinen Job als Arzt verlor.)

#lustig  

Irrtümer müssen nicht automatisch zu Katastrophen werden, man muss sie nur rechtzeitig erkennen.

"Sie haben sich zum Negativen verändert."
"Nur Ihnen gegenüber."

Das Frauen Orgasmen vorspielen werde ich nie verstehen. Mir sieht man die Langeweile ja direkt an.

#lustig  

Traurig, wenn der andere recht hat. Tragisch, wenn man selbst recht hat und das traurig ist.

#aussage