Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Schon wieder eine Frau getroffen, die mich nicht liebt. So langsam glaube ich an eine Verschwörung.
Eben einen Fußabdruck auf dem Mars hinterlassen. Die eine Socke ist jetzt voll Schokolade und Karamell.
Ich verstehe nicht was an "aus dem Nähkästchen plaudern" dran ist. Man hat kaum Platz zum sitzen und Nadeln im Arsch muss ich nicht haben.
Ich bin der, der im Freibad Kinder vom Dreier tritt und dabei "THIS IS SPARTA" schreit.
Ich so: "Verschwinde von der Strasse, Du lebensmüdes Eichhörnchen, sonst fabriziere ich einen Auffahrunfall!"
Eichhörnchen so: "Lass sehen!"
Habe die Kontrolle über mich verloren. Nicht das Schlechteste, wenn man seine Probleme lösen möchte.
Kind ist hochgeschreckt. Singe sie sanft mit Morrissey in den Schlaf: "It's not your birthday anymore, there's no need to be kind to you .."
#wtf
Meine geheime Superkraft: Ich kann machen, dass Menschen Freitag nach Berlin fahren und sich Sonntag fragen, warum.
Einer der Berufe, in denen man seine sadistische Ader im Winter voll ausleben kann, ist Busfahrer: Leute erst bei Abfahrtzeit reinlassen.
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
Ich hasse es, wenn Freunde sich nicht bei mir melden, weil ich sie seit zwei Jahren nicht angerufen habe und vergessen habe, wie sie heißen.
Männer, die ihre Beine rasieren, rasieren auch ihre Vaginas.
"Sie haben ja einen interessanten Schwimmstil, wie nennt man den denn?"
"Meeresschildkröte."
Gertrud und ich haben mit dem Schwimmmeister vereinbart, dass er 2 Grad wärmer stellt wenn wir kommen. Dafür backe ich ihm einen Kuchen.
"Nichts ist so schön wie du." - "Awwww." - "Entschuldigung. Hässlich, ich meinte hässlich."
