Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Immer, wenn die Polizei mit blinkendem "Bitte folgen"-LED vor mir einschert, halte ich mein "Nur wenn Sie auch zurückfolgen!"-Schild hoch.
Toll. Jesus hat Wasser in Wein verwandelt. Soll das alles sein?
Mein Kaninchen frisst Salatblätter und macht daraus köstliche Rosinen.
#wtf
Es herrscht erst dann Gleichberechtigung, wenn wir dieses Gesetz abgeschafft haben, dass Frauen über 40 sich die Haare rot färben müssen!
"Irgendwann bist du dann mitte dreißig und dir gehen diese ganzen "mitte dreißig- Sprüche" extrem auf den Keks."
Wissen Sie, der Witz ist doch: dieses Medium kann so vieles ändern. Ihre Akkulaufzeiten zum Beispiel. Punkt.
„Er liebt mich. Er liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Er liebt mich. Er liebt mich nicht. – Dem Gänseblümchen fehlt ein Blatt.“
Einfach mal in eine Menschenmenge brüllen: "LIEBST DU MICH AUCH?"
Vielleicht meldet sich ja jemand.
"Küss mich!" - "Nein, ich will Dich nicht anstecken!" - "Sei nicht geizig, die Bakterien gehören Dir nicht alleine!!"
Eines Tages fahre ich mit einem Tanklaster in die Milchschnitten-Fabrik und sage, "Ich hätte gern das weiße Zeug. Volltanken, bitte!".
Manchmal, wenn ich Langeweile habe, sage ich, wenn ich den Bus verlasse, zum Busfahrer: "Lass den Motor laufen.". Kchkch!
“Guten Tag, ich freue mich sehr endlich einmal den Vater meiner Freundin kennenzulernen!” - “Ich bin die Mutter!”
Leute, die "Du siehst aber scheiße aus! Wärst du mal im Bett geblieben!" sagten, sagten auch "Schnell! Ein Taschentuch! Meine Nase blutet!".
was soll eigentlich dieser mist, dass nerds keine frauen brauchen? wer füttert sie denn dann mit schokolade, während sie portal zocken?
#nerd
Noch zwei Staffeln LOST, aber dann steh ich auf...
Der Kerl, der beim Ausparken grad gegen die Laterne gefahren ist, hielt mein warnendes Winken wohl für einen indianischen Volkstanz.