Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Der peinliche Moment, wenn man einen Anruf bekommt und die Freunde haben unbemerkt "Blumenkohl am Pillemann" als Klingelton eingestellt.
Sonntag oder der Versuch zwischen Klo, Sofa und Kühlschrank ein magisches Dreieck zu bilden.
"Wie alt darf ein Mann höchstens sein, damit du noch mit ihm schläfst?" "Weiß nicht... Wie alt ist George Clooney?" "50." "Dann 50."
Mitbewohnerin nennt es "Essen" statt Matsche, weil Gewürze drin sind. Ich nenne es "Liebe" statt Vergewaltigung, weil eine Kerze brennt.
#derb
Liebe Post, bei 16€ Versand für eine Packung Tee erwarte ich, dass der Postbote ihn nackt Jingle Bells jodelnd übergibt.
Müssten wir Luftpolsterfolie nicht konsequenterweise eigentlich hassen? Die poppt mehr als wir alle zusammen.
#sex
Im Leben kommt es darauf an, Hammer oder Amboss zu sein - aber niemals das Material dazwischen.
- Norman Mailer
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll Pril aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
Fremde in der Bahn: "Guten Morgen, du Süßer. Wer bist denn du?"
Kind: "Geh' weg!"
Morgens sind mein Sohn & ich gleich gut gelaunt.
Sex in der Dusche ist so lange total scharf, bis man ausrutscht und hinfällt und sich den Kopf anhaut und keiner da ist, der einem hilft.
#sex
Ich glaube, der Mensch stammt vom Bären, nicht vom Affen, ab. Und die Nichteinhaltung des Winterschlafes ist total gegen den Biorhythmus.
Reagiere auf die Frage, ob man mir helfen könne, prinzipiell mit "Nein, danke, Sie sind Teil des Problems."
Den dicken Mann an der Kasse vorlassen mit den Worten "Schon ok. Sollte der Hosenknopf abspringen, stehe ich hinter ihnen sowieso sicherer."
Wie schnell nach der Zeugung, muss man sich den Namen des zukünftigen Kindes in einer hässlichen Schnörkelschrift tätowieren lassen?
Ja, es ist 14:01 Uhr und ich bin jetzt erst aufgestanden. Ich bin Studentin, ich muss das so machen. Steht in den AGB der Uni.