Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wäre ich nicht vierundzwanzig Stunden, sieben Tage die Woche damit beschäftigt, fabelhaft zu sein, würde ich Koalas züchten.
Opa nahm mich früher immer zur Seite und sagte:"Mein Junge, eine richtige Frau ist die, die deinen Magen voll und deine Eier leer macht."
#wtf
Guten Morgen, mir ist über Nacht eine äußerst ärgerliche Frisur gewachsen, mit der ich auf der Strasse Prügel riskieren werde.
Ihr kennt das. 80 Mann Spezialeinheit unterbrechen einen beim Onanieren unter der Dusche. Man bietet höflich Coke Zero an. Sache erledigt.
Wenn man in einem Flugzeug etwas weiter hinten sitzt, sind die Überlebenschancen bei einem Crash größer.
Der Tag schreit nach einer neuen Frisur, neuen Tattoos und einer Weltreise, aber letztendlich bleibt man doch den ganzen Tag im Bett liegen.
Freundschaften sind für sie wie Sportunterricht, denn sobald etwas Anstrengung zu erwarten ist, vergisst sie den Turnbeutel.
Sei realistisch, versuch das Unmögliche!
Ein etwa 85jähriger Herr setzt sich in der Bahn neben mich mit den Worten "Keine Sorge, ich will nur den Sitzplatz." Astreiner Korb.
Leider hat der Mensch nicht so viele Mittelfinger, wie er manchmal braucht.
"magst du mich nicht, weil ich fett bin?" - "nein, weil du doof bist." - "na, gott sei dank."
Wer sich über E-Mail schreiben als Arbeit beklagt, vergißt oft, daß die Arbeit das Denken vor dem Schreiben gewesen wäre.
Minesweeper hat mir etwas wichtiges beigebracht: Wenn du in eine Bombe trittst, einfach auf den Smiley klicken.
Ein Zuhause ist ein Ort, an dem man sich wohl und geborgen fühlt. An dem man so sein kann, wie man will.
Mein Zuhause bist du.
"Bella, hast du Lust auf ein Sandwich?" - "Ja, warum nicht." - "Jacob, komm rein, sie hat ja gesagt."
Da stehen wir nun. Die Frau und ich. Nun überlege ich. "Ladys first" oder doch "Alter vor Schönheit". Gewissenskonflikt.
Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.
