Sprache wählen

Du hast dein Passwort vergessen?

Erstelle ein kostenloses Spoofbox Konto

Keine Abos oder versteckten Kosten

Login

Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Mein Date hat bis jetzt erst sechsmal gegähnt. So gut war ich noch nie.



Und dann die Lattenknaller, die immer wichtigpopichtig S-P-E-R-R-F-R-I-S-T schreiben. Da les ich den Text erst gar nicht, B-L-Ö-D-M-A-N-N.


#lustig  


Ein kleiner Fratz aus weiter Ferne schenkt Dir eine Hand voll Sterne, wünscht Dir eine gute Nacht, bis das Morgenland erwacht!



Du weist schon das sie nen freund hat? – Zu spät -.-


#beziehung  


Weißbier repariert. Weißbier tauscht aus.


#lustig  


Wenn man MacGyver rückwärts anschaut, sieht man einen Menschen, der einen Hubschrauber demontiert, weil er einen Zahnstocher braucht.


#unsinn  


Lobe mich selbstherrlich, weil ich seit 9Uhr konzentriert arbeite, da merke ich, dass ich seit 5h Skizzen für einen Banküberfall anfertige.


#lustig  


Durchzählen!!!
Einer meiner Follower ist verschwunden.

Alle die noch da sind sofort Stern dran kleben.


#lustig  


Nur ein Mal reich sein, alle Schwimmkerzen der Welt kaufen, und so Campino um seine Inspirationen für das nächste Album bringen.



Schlage Experiment vor: Wir schalten für eine Woche "das Internet" ab und warten, ob bei den Künstlern das Geld nur so in die Kassen strömt.


#unsinn  


Mein Wecker klingelt in 10 Minuten. Stehe frisch geduscht und komplett angezogen vor ihm. Bin schon total gespannt auf seine Reaktion.


#lustig  


Habe gekocht. Hunderte Einsatzkräfte der Feuerwehr und Soldaten der Bundeswehr sind mit den Aufräumarbeiten beschäftigt.


#lustig  


Küssen - die beste Erfindung seitdem es Schweigen gibt.



hier im bus sitzt eine mutter & bewirft ihre kinder mit brot. ich möchte auch kinder haben.


#gemein  


Unglücklich verliebt zu sein ist eine furchtbare Strafe für Verbrechen, die man noch nicht mal begehen kann.


#weisheit  


Jetzt müssen sie Twitter nur noch als Sucht anerkennen, dann kann meine Krankenkasse die Internetflat übernehmen.


#lustig  


Sicher bist du vielschichtig. Aber das ist Lasagne ja auch.


#boshaftigkeit  


Was nützen mir Kondome in verschiedenen Geschmacksrichtungen, wenn ich sie am Ende doch nicht essen kann?


#sex  


Als Gott die Menschheit erschuf, dachte er an nichts Böses. Und das hat mich damals schon sehr überrascht.



Ich bin so geil auf dich. heisst aber nicht das ich mein freund nicht liebe.


#beziehung  



Erneut würfeln
zurück nach oben