Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Ich kann Ihnen doch für Halsschmerzen kein Morphium verschreiben!"
"Und wenn ich ganz lieb gucke?"
Der innere Schweinehund meines Schlafs ist ein Murmeltier mit Lichtallergie.
Ich stehe ja eher auf die inneren Werte. Zum Beispiel mag ich es, wenn in der Garage ein Porsche steht.
Geht mal wer nachschauen, ob das Essen auf dem Herd schon verbrennt? Kann gerade nicht, muss rumliegen.
Erstaunlich, wieviel Zeit diejenigen, die meinen, keine Zeit zu haben, damit verschwenden, jedem zu erzählen, dass sie keine Zeit haben.
Pubertät ist, wenn der rechte Arm ausgeprägter ist, als der linke. Bei Mädels wegen der vielen Handy-Selbstportraits, bei Jungs aus Gründen.
Die primäre Aufgabe älterer Geschwister liegt in der Vermittlung eines vernünftigen Musikgeschmacks.
"Ich bin auch total wetterfühlig." "Wie macht sich das bei dir bemerkbar?" "Wenn es kalt wird, zieh ich mir einen Pulli an."
Wenn ich später ein Kind habe, werde ich es "Sparta" nennen, nur um ständig "DAS IST SPARTA!" schreien zu können.
Ich bräuchte dringend mal eine Woche Urlaub auf einem einsamen Ödland. Hannover oder so.
"Guck mal, ich habe mich als Arschloch verkleidet."
"Echt? Du siehst von Weitem aus wie ein Traumprinz!"
Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.
Auf Xing schreib ich South-Forrest-Adventure-Experience. Aber euch kann ich's ja sagen. Wir machen einen gemütlichen Waldspaziergan
Im dunkeln Kollegen angefahren.
Das wird ein guter Tag.
Einer weniger, der dumme Fragen stellt.
Wir leben in einer Zeit, in der Smartphonedisplays mehr Lächeln sehen, als unser tatsächliches Gegenüber.
