Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Dann schlägt man ein Buch auf, liest ein paar Sätze und fragt sich, wie man so dumm sein konnte, je etwas anderes zu tun.

Pro-Tipp für Männer, die sich über schlechten Sex beklagen: gemeinsam lachen zu können ist ein besserer Indikator als Körbchengröße.

Eigentlich geht es ja nur darum jemanden zu finden, auf den sich das Warten gelohnt hat.

Ja, liebe Autokorrektur, meinetwegen. Ich bin also beleibt. Ich leibe Dich auch.

ein loch schaufeln, darin eine million seufzer vergraben, dann wüchse ein seufzerbaum. wenn die früchte reif sind, bin ich über alle berge.

Zu wissen, dass die Menschheit irgendwann vernichtet wird, ist ein beruhigendes Gefühl.

"Kannst du morgen um 7 Uhr arbeiten?"
- "Klar!"

Klar kann ich. Ich hab ja auch sonst kein Leben oder irgendwelche andere Hobbys.

"Schatz, hast Du den Hund gebürstet?" - "Nur einmal. Ich schwöre."

Ich liebe Zuversicht.
Eine meiner größten Stärken ist Zuversicht.

So langsam werde ich Profi. Ich hole den Lappen schon bevor ich den Kaffee verschütte.

Der kurze Moment der betäubenden Stille nach dem Konzert, bevor der Applaus einsetzt.

In dem Wort "Gleichgültigkeit" die Buchstaben G-l-ü-c-k gefunden. Jetzt denke ich darüber nach, was mir das sagen soll.

Lieber Mr. Obama, liebe CIA!
Ich glaube mein Nachbar, der mich Samstags um 8.00 Uhr mit der Kreissäge weckt, ist im Besitz von Atomwaffen!

Den defekten Drucker einfach mal mit "ausdruckslos" beschimpfen.

Am Ende, aber nicht angekommen.

Menschen, die mir auf Anhieb 5 Teesorten nennen können, suchten damals vor den Missionen bei GTA auch freie Parklücken.

Lehrer: "Was passiert mit dem Graphen an der Definitionslücke?"
Schüler: "Er fängt an zu brennen!"

ENDLICH ist wieder Montag!! Und das beste an diesem Drecksweihachten dieses Jahr, KEIN TATORT GESTERN IN MEINER TL!!

Wie viel Wodka macht man in Waffelteig?

Jetzt trink` ich noch ein Bier und steh` ich aber wirklich auf...!