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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Mit der neuen Brille siehst du echt Scheisse aus." - " Ich hab doch gar keine neue Brille!" - "Du nicht..."


#boshaftigkeit  


Die meisten Menschen haben im August Geburtstag. Die wenigsten im Februar.



"Ha! Im Puff hätte mich das jetzt locker 50 Flocken gekostet!" (weshalb Frauen mit mir nach der ersten Nacht direkt Schluss machen)


#lustig  


Ich war nie in dem Alter, aus dem ich jetzt raus bin.


#lustig  


Die Frau im Bürgeramt hat bezüglich meines Reisepasses gesagt "Ihr Kopf ist auf dem Foto zu groß!" und dann hochgeguckt und "Oh!" gemeint.


#gemein  


"weißt du eigentlich, wie weh du mir tust?" das andere, weniger erfolgreiche häschenbuch.



Wenn ich an meinen Sachbearbeiter bei der Sparkasse denke, war es doch klar, dass Banken bei Stresstests durchfallen


#lustig  


lieber weihnachtsmann, ich wünsch mir ein neues Jahr, das alte ist kaputt -.-


#lustig  


"Ich habe geträumt, Leute würden durch meine Haustür kommen."
"Du hast nicht viel Besuch, oder?"
"Orrrrr! Durch die geschlossene Tür!"


#lustig  


"du hast mich stalker genannt!" - "nein!" - "doch, steht in der sms an deine kollegin!"



"Eine Pizza Endstatione bitte"!


#lustig  


Warum ich Leute umbringen würde: Nr. 253: Die Person isst ihren Apfel zu laut während ich arbeite.


#aussage  


Manchmal umarmen Menschen sich, weil sie sich an etwas festhalten müssen.


#aussage  


"Papa, warum fällt das Marmeladenbrot immer auf die Marmeladenseite?" - "Weil deine blöde Mutter immer die falsche Seite beschmiert!"



"wie findest du meinen neuen koffer?" - "das ist ein schrank." - "ich konnte mich nicht entscheiden."


#dummheit  


Akku unter 10% gilt mittlerweile als Behinderung und man darf überall parken.



"Ihren Fahrschein, bitte."
"KAUF DIR SELBER EINEN!!!"


#unsinn  


Werde vermutlich nicht in Würde altern, sondern zu einer grantigen faltigen Oma werden, die Leute beißt und mit dem Gehstock niederschlägt.


#lustig  


Habe gerade laut rülpsen müssen.

Als ich fertig war, hörte ich nur noch, wie mein Vater auf dem Balkon laut "DAS IST MEINE TOCHTER" rief.


#lustig  


"Das ist heute mein erster Arbeitstag. Ich bin ziemlich nervös."

"Solltest du nicht vor 3 Wochen anfangen?"

"Deshalb bin ich ja nervös."


#faulheit  



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