Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

November 2011:
Laufen (325 km)
Radfahren (700 km)
Schwimmen (15 km)
Schokobanenen (ca. 450 Stück)
Gewicht abgenommen: ± 0,0 kg

Immer, wenn ich mal lüften will, knallt die Wohnung wütend mit den Türen. Sie mag frische Luft auch nicht. So romantisch.

Ich hab ja nix gegen Menschenrechte. Aber um sieben Uhr morgens in der Bahn laut lachen? Irgendwo muss Schluss sein.

Meine Freundin wünschte sich ein paar romantische Zeilen. Ich schrieb ihr per Vers.

"Arschloch!" - "Siri! Hör auf mich zu beleidigen!" - "Wichser!" - "Siri... du... du... DU NOKIA!"

Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: AW: Re: Frage an die IT.

„entschuldigung, herr fitnesstrainer - dieses gerät ist kaputt, darauf wird man nass!“

wir spielen "zeig' mir wie du wirklich bist & dann brech' ich dir mit dem wissen das genick." - immer.

Mutter liegt im Schlafanzug und mit Plätzchen auf dem Sofa und guckt Märchen. Scheiß auf DNS-Test, DAS IST MEINE MAMA!

November 2011 soll der trockenste Monat seit Beginn der Wetteraufzeichnungen 1881 gewesen sein. Mein Leergut spricht eine andere Sprache.

Weil man in der Community ein sehr dickes Fell benötigt, twittere ich immer im Bärenkostüm.

Ich hasse es, wenn ich zur U-Bahn rennen muß. Jetzt tun meine Möpse weh und ich hab' zwei blaue Augen.

Kontoauszug gesehen. Google jetzt "Prostitution Verdienst München Anfängerin".

Ach Leute, macht doch nicht immer andere für euer Glück verantwortlich...

Manchmal musst du die Dinge selbst in die Hand nehmen, wenn kein Mann da ist.
Es geht natürlich um Glühbirnen.

Was haben die Menschen eigentlich nachts gemacht als es noch keine Kühlschränke gab?

Es ist hier so liebevoll, ständig darf ich wen drücken. Der Kaffeeautomat hat Knöpfe.

"Ich hab meine Kontaktlinsen verloren." - "Du hast doch gar keine Kontaktlinsen!" - "Stimmt, Glück im Unglück."

"Hallo Herr Apotheker, ich brauche KO-Tropfen für Sex."
"Sind Sie irre, Sie Vergewaltiger?"
"Nein, die Tropfen wären für unsere Kinder."

"Sie werden ein gewaltiger Zuwachs für die Firma!"
"Haben Sie mich grade FETT genannt?"
"Nein, Sie haben den Job!"
"Danke, ich melde mich!"