Lustige Sprüche

"Schatz, ich werde deinen Geburtstag nie wieder vergessen!"
"Ganz sicher?"
"Ja, Ich habe das Datum in der Nacht auf deine Stirn tätowiert!"

#lustig  

Es muss nicht immer ein iPhone sein. Jedes andere Smartphone von Apple ist auch ok.

#schwachsinn  

Das Ausmaß des Scheiterns hält man gering, indem man alles so früh wie möglich verkackt.

#lustig  

Wurde heute von einem Menschen in diesem "draußen" gefragt, ob ich gestern "Lanz" gesehen hätte. Da gehe ich nicht mehr hin.

#unsinn  

Komm, wir wecken das Vertrauen.

#aussage  

My best gag gift is a blowjob.

#sex  

Viele Katholiken hätten gerne öfter Sex, sehen aber ihre Ministranten nur sonntags...

#derb  

gute laune am frühen morgen. vielleicht ist mein körper kaputt. vielleicht schlafe ich noch. bestimmt bin ich tot.

Wenn ihr einen guten Parkplatz habt, geht Ihr doch auch tagelang nicht zur Arbeit um ihn nicht aufzugeben, oder?

#schwachsinn  

Ob Menschen, die nur eine Musikrichtung hören, auch jeden Tag das gleiche essen?

#aussage  

Ist man alt, wenn man bei Regenwetter sagt: "das ist gut für'n Garten" ?

"Hübsche Bauchtasche."
"Danke."
"Empfängnisverhütung ist so wichtig."

"Ich kann's nicht besser erklären, nur lauter."

#lustig  

Wenn mich eine Nachricht von Dir
glücklicher macht als ein paar Schuhe, solltest du dich öfters melden.

#liebe  

Inzwischen ist es mein festes Ritual geworden, morgens erstmal alle Seitenvorschläge bei Facebook abzulehnen.

#lustig  

macht aus der FDP ein PDF und verschiebt es in den Papierkorb.

#politik  

Du bist was du fühlst.

#weisheit  

Wie die ehrenwerte Frau van der
Vaart hier teilweise dargestellt wird - schlimm. Das hat die kleine Fickmaus echt nicht verdient!

#gemein  

Ich hasse es, wenn die Chipstüte leer ist und dann mit meinen Gefühlen spielt.

#lustig  

Wenn mir langweilig ist, steige ich an der Ampel in wildfremde Autos ein und sag "Schnell, zum Flughafen!".

#lustig