Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Schicke nach Telefonaten jetzt immer Faxe, ob mein Anruf angekommen ist.
Immer wenn ich in die Stadt gehe, um Klamotten zu kaufen, komme ich wieder nach Hause und stelle fest, dass man CDs gar nicht anziehen kann.
Für die Welt bist Du nur irgendjemand, aber für irgendjemanden bist Du dieser kranke Ex, der ihrem Papagei Schimpfwörter beigebracht hat!
Der Minister sagte zum Banker: "Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich". da fingen beide an, recht herzhaft zu lachen, und das sehr lange.
#hass
"Warst du wieder bei dieser Schlampe G+?!" - "Twitter, Schatz, es ist nicht so wie du denkst!"
„Gute Nacht!“
„Wie jetzt? Wir stehen doch gerade auf.“
„Oh, da bin ich wohl mit dem falschen Gruß aufgestanden.“
Twitteraccount eröffnet. Drei Monate später keinen Bock mehr auf seinen Job. Der Papst kennt das.
"Haben Sie gerade geklatscht, als ich gerade gestolpert bin?" "Mitnichten! ich unterzog meine Hände lediglich einem kleinen Funktionstest."
Humor ist die beste Möglichkeit, dem Versuch das Leben zu verstehen, mit angemessenen Mitteln zu begegnen.
Meistens lächelt das Leben über Eure Mittelfinger.
Es weiß es besser.
Es ist so traurig, wenn Partner alles, was man sagt, als Angriff verstehen, wie "Du kochst scheiße!" oder "Ich hoffe Du verreckst!"
Eben ein leeres Fax bekommen. Vermute es handelt sich um eine codierte Beitrittserklärung für die Illuminaten.
Gerade erzähle ich meinem Sohn die Ostergeschichte: Und dann hat Jesus einen Follower verloren. Der hieß Judas...
Liebe Eltern, eure Aufgabe besteht darin Kinder zu glücklichen Menschen zu machen, nicht sie für ihre sexuelle Orientierung zu verurteilen.