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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Irgendwann hat man denselben Fehler so oft gemacht, dass es von außen wie Perfektion aussieht.



Wenn das mit meinem Studium nichts wird, besticke ich rosafarbene Polohemden mit Idioten und verkaufe sie an Alligatoren im Mississippi.


#lustig  


Und hier eine kleine Bauernregel:
"War der Pimmel erst drin, ist das Verliebt sein dahin."


#witzig  


Heute Morgen hinter dem zweiten Türchen eine Geldkassette, ein iPhone und eine Stereoanlage gefunden. War hoffentlich der Adventskalender.


#lustig  


"Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!"
"Aber ich bin auch schlau!"
"Du musst immer alles kaputt machen!"


#beziehung  


Man kann übrigens auf die Frage, ob man den totalen Krieg will, auch mit "Nein!" antworten. Falls nochmal jemand fragt.


#aussage  


In meiner Freizeit kommentiere ich Babyfotos auf Facebook mit: "Mensch, ganz der Papa, schade!"


#gemein  


Im sächsischen Supermarkt wurde ich öfter gefragt: "Bau'n die?". Habe immer verneint. Heute weiß ich, es ging um Bounty.


#lustig  


Ich habe alle Deutschlandflaggen von den Autos genommen. Ihr bekommt sie in 2 Jahren wieder.


#lustig  


Die Deutsche Bahn erhöht ihre Preise. Kann man schon mal machen. Für gelungen schlechten Service und Verspätungen bezahlen wir gerne mehr.



Mein Biorhythmus meint, ich fühle mich am wohlsten, wenn ich schlafe.



"Kommt 'n Arzt bei der Frau" klingt nicht mehr so witzig. Liegt vielleicht auch daran, weil es in unserer Gesellschaft zum Alltag gehört.


#lustig  


Dienstage, die sich wie Montage anfühlen.


#lustig  


"Ich mache Schluss." - "Ich trage keine Unterwäsche." - "...ich bin in zehn Minuten da. Dann reden wir."



»Kennst du das Buch?«
»Ich hab's zweimal gelesen. Erst einmal. Dann noch einmal.«
»Ich bin vertraut mit dem Konzept ›zweimal‹, danke.«


#lustig  


Der Name "KiK" ist übrigens die Abkürzung von "Kunde ist König". Ich dachte immer, das bedeutet "Kinderarbeit in Kambodscha".


#boshaftigkeit  


Geduscht. Handtuch vergessen. Wollte nicht nass durch die Wohnung und hab mich daher eben 4 Stunden mit so einem Wattestäbchen abgetrocknet.



Wenn ich meine Freundin und ihre Fingernägel so sehe, mache ich mir keine Sorgen.Als Lackiererin in 'ner Kfz-Werkstatt kommt sie immer unter


#gemein  


Etwas weniger Glück im Spiel hätt' ich ja schon gerne.


#traurig  


Ein Mann hält eine Eiswaffel wie die Freiheitsstatue in die Luft und brüllt: "Liberté? NEIN! Lieber Bier, Bier, BIER!" Wer von euch war das?


#lustig  



Erneut würfeln
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