Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Man merkt nicht, dass man mehr Geld hat wenn man mit dem Rauchen aufhört. Man gibt alles für Akupunktur, größere Klamotten und Snickers aus.
Da ich vom Zusammenzucken Muskelkater habe, muss der Tick noch recht neu sein.
Wenn man alle Staffeln von How I Met Your Mother und Big Bang Theory auf englisch geschaut hat, verwandelt sich Pro7 plötzlich in Kabel1.
"Bist du eigentlich durchgehend scheiße, oder immer nur, wenn ich dich sehe?"
Was man mit einer Armbeuge tut: Blut abnehmen. Was man mit einer Armbeuge nicht tut: Handtaschen reinhängen. Isso.
Manchmal sind Wörter wie Glasscherben im Mund. Wenn du schweigst, tut es weh und wenn du redest, fängt es an zu bluten.
„Wie haben Sie es geschafft, so natürlich zu bleiben?" „Das war nicht weiter schwer, ich hatte einfach keinen Erfolg."
Ich habe mal gehört, dass man stirbt, wenn man Mentos und Coke Light zusammen kauft und sich dann erschießt.
Fernseher an.
Die Musikindustrie feiert ihr eigenes Mittelmaß. Und morgen wundert sie sich wieder über illegale Downloads.
Fernseher aus.
kopf so "los tanzen"
körper so "müde"
lunge so "pack ich nicht"
herz so "langweilig"
chef so "los arbeiten"
noch fragen?!
“Was arbeitet dein Vater?”
“Er verkauft Crack am Bahnhof.”
“Wirklich?”
“Nein. Er ist UEFA-Torrichter. Aber das ist mir einfach zu peinlich.”
Basteltipp für den Frühling: Leere Küchenrolle auf einer Seite zukleben, drei Hummeln einfüllen. Zukleben. Fertig ist der Vibrator!
Plötzlich Lust auf Jules Mumm. Mein zweites Ich ist 30, weiblich und sexuell frustriert.
oma im zug verprügelt, um an eine steckdose für mein iPhone zu kommen. entschuldigung, aber ich musste prioritäten & vor allem mich setzen