Lustige Sprüche

"Ich bin nicht streitsüchtig. Ich bin Konfrontationsästhet."

#unsinn  

"Einen Moment noch, ich muss grad' noch was anderes ignorieren."

ich brülle dich nicht an, ich liebe dich nur sehr laut

Die Sehnsucht.
Sie ist der Motor, der uns alle antreibt.
Nach mehr.

#liebe  

Eben in der U-Bahn gehört: "Zuviele Bussis vom Papa machen meinen Sohn nur schwul." Ehrlich, ich könnte weinen. Was für ein Wichser!

Ich töte ja lieber mit Worten, das ist schwerer nachweisbar.

#aussage  

Es ist Amtlich: mein neuer Arbeitskollege ist ein Idiot. Er kommt 50km bei strömenden Regen mit dem Fahrrad gefahren,weil er Lust dazu hatte

#lustig  

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".

Facebook geht wieder. Gott sei Dank. Die letzten 30 Min haben sich meine Kollegen nur gegenseitig angestarrt und fragend „Like?“ geflüstert.

#dummheit  

Ich muss aufhören, mich morgens im Halbdunkeln anzuziehen. Jetzt steh ich hier draußen und der Smoking passt farblich nicht zu den Crocs.

#schwachsinn  

21:28 uhr:...Zeit schreiend im kreis zu laufen...

Ich bedrucke Unterhosen mit „Kann Spuren von Nüssen enthalten“ und werde reich.

#lustig  

Wir suchen doch alle nur nach dem einen Menschen, der uns ein Licht anlässt, wenn wir spät in der Nacht nach Hause kommen.

#liebe  

A: Ich bin der Sandmann!
B: Alter?! Hör auf mir Sand ins Gesicht zu werfen!

Habe mich gerade versehentlich auf die Maus gesetzt und beobachte fasziniert am Bildschirm, was mein Po so alles kann.

#wtf  

„Du kannst dir auch noch ein drittes Auge tattoowieren lassen und als Vollidiot gehen”

#gemein  

Abends wird mir immer der größe Einrichtungsfehler in meiner Wohnung bewusst. Ich hätte die Couch direkt neben das Bett stellen sollen.

#lustig  

„Ich habe Hunger“ heißt auf Walisisch „rwy'n llwglyd“. Deshalb stirbt die Sprache aus.

vor 9 stunden das haus mit 100% akku verlassen & eben mit 78% wiedergekommen. mein iPhone & ich leben uns auseinander.

Ich zähle selbstverständlich auch Kalorien. Aktuell bin ich bei 2100. Und das Mittagessen kommt erst noch.