Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Seit Sockenpaare durch Waschmaschinen für immer getrennt werden, habe ich Angst, mit einem Freund durch eine Waschstraße zu fahren.
70% der Nummern in meinem Telefon sind nur dazu da, dass ich weiß, bei wem ich nicht rangehe.
Wusstest du schon...
Königin Victoria konnte ihre Menstruationskrämpfe dämpfen, indem sie ihren Arzt dazu veranlasste, ihr Marijuhana zu verschreiben.
Ich bin die mit den Augenringen, dem angeknacksten Herzen und den unrealistischen Tagträumen.
Im Englischen enden fruchtlose Diskussionen mit „Get a life", im Deutschen mit „Geh sterben". Just Details.
Sonntags denke ich gerne mal über die peinlichen Momente in meinem Leben nach. Oder an meinen ersten Geschlechtsverkehr.
#wtf
Denkt ihr manchmal, alles wäre einfacher, wäre eure Mutter eine Katze?
Ich auch.
So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von deiner eigenen Mutter.
Wie macht man sich Freunde Teil 243: "Also echt, man kann über Fritzl sagen, was was man will, aber wenigstens hat er Zeit mit seinen Kindern verbracht!"
Folgende Kommas sind für die Schweizer Blogger. Bitte verwendet sie doch ab und zu: ,,,,,,,,,,, (Wenn sie euch ausgehen, habe ich noch mehr)
"Mein rechter Fuß ist immer noch eiskalt. Ich mach mir mal Suppe." - " Und da hältst du ihn dann rein ..?"
Rollenspiele gehören zum Sex dazu. Manchmal bin ich Natascha Kampusch. Während alle anderen Spaß haben, sitze ich im Keller und masturbiere.
Kältelevel: Habe lieber einen kompletten Track mit Xavier Naidoo gehört, als die Handschuhe auszuziehen und auf dem
iPhone Next zu drücken.
Mit der Frau täglich zu skypen ist fast schon wie zusammen zu wohnen. Mit dem Unterschied, man kann ihr den Ton abdrehen.
Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.
