Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Da reisst man dir die Federn aus und wundert sich dann, dass du nicht fliegst.

"Ich vermisse dich. Ich möchte dich sehen. Dich spüren, schmecken, fühlen. Ich will dich." [Gelöscht]

"Wie geht's dir?" [Gesendet]

Manche Begegnungen machen einem nicht viel aus und bei manchen weiß man dass dies sicher mal schmerzhaft endet.

"Klein, aber fein!"
"Ich will meine Hose zurück!"

"Igitt, da ist ein Schamhaar in meinem Apfelsaft." "Das ist kein Apfelsaft!" "Was sind sie? Getränkehändler?" "Nein, ich bin ihr Urologe!"

Wir müssen Dinge mehr reparieren, wenn sie kaputt sind, anstatt sie wegzuschmeißen. Gilt auch für Beziehungen und Menschen.

Berufswunsch: Muse. Auf einem Eisbärenfell.

ich glaub ich hab mich verliebt! – In wen? – ahh jetzt gehts wieder!

Ich muss euch was sagen. Ihr seid die besten Freunde, die man haben kann. Ich liebe euch über alles. LOL Spaß, verreckt.

Deine Mutter arbeitet beim Fernsehen. Als Fetterbericht.

"ich hab bauchschmerzen, bestimmt wächst in mir ein dino." - "JAN, WARUM IST DER KÜHLSCHRANK LEER?"

Seltsames Gefühl, wenn man im Supermarkt Kondome kauft und an der Kasse gefragt wird, ob man Treuepunkte sammelt.

"Sag mal, warst du beim Frisör?"
"Quatsch! Hab mir bloß die Haarspitzen unsichtbar gefärbt."

Ich suche ja Frauen danach aus, ob sie die Yogaübung "die Katze schleckt die Milch" können.

Apple-User sehen sich in ihrem spiegelden Display am liebsten selbst. Der Thinkpad-User konzentriert sich einfach gleich auf seine Arbeit.

Thorsten ist ein lustiger Name. Wenn man das T wegnimmt.

Lieber Internetsucht als Deutschlandsucht den Superstar.

Nur Menschen, die mit sich selbst zutiefst unzufrieden sind, kritisieren ständig andere.

Oder sollten mal gefickt werden.

Mein Ziel für 3014 ist es, die Dinge so weit wie möglich im Voraus zu planen.

Ich gewöhne meine Probleme schon mal ans älter werden. Wie ein Rollator schiebe ich sie vor mich hin.