Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Hätte ich gewusst, in wieviel Varianten man den Sofabezug wieder auf das Polster zwingen kann, hätte ich ihn nie gewaschen.
Es sind 4.
Aus der Reihe: Süße Girls ausm IC 137. Heute:Sarah (Anfang 20-kchkch), Geheimnisträgerin: niemand weiß, dass sie 2 verschiedene Socken trägt
Lassen Sie sich nicht durch den Straßenverkehr von ihrem iPhone ablenken!
"Was ist das?"
"Das ist Sonnenlicht."
"Und was macht es?"
"Es leuchtet gelb."
Lieblingsdialog heute: Taxifahrer aus seinem Auto zu vorbeigehendem Mann: "Hallo! Taxi!?" Mann zu Taxifahrer so: "Hallo. Fußgänger."
Damals, als die Fernbedienung noch "Mutti" hieß und nicht nur umschaltete, sondern auch noch was zum essen brachte.
meine nase ist zu. wär’ ich voldemort, wäre mir das nicht passiert.
"Oh toll, ein Wassertropfen! Aww, noch einer! Oh mein Gott, noch einer! Ich freu mich so, SCHKÖNNTAUSFLIPEN!" - mein Hund bei Regen. Immer.
Und dann kommt auf einmal der Moment, in dem du realisierst, dass du garnicht so glücklich bist, wie du es dir selbst die ganze Zeit vormachst.
Oh! Die Domain www.ellenbogengesellschaft.de steht zum Verkauf. Wollte immer schon einen Online-Shop für Lederflicken eröffnen.
„Sie sehen schrecklich aus. Fehlt Ihnen was?“
„Sie meinen abgesehen von Schlaf, Guten-Morgen-Sex und 20 Millionen Euro?“
„Ja.“
„Nein.“
Mama hat heute Geburtstag und mir verboten, "Deine Mudda"-Tweets zu favorisieren. Das gilt für 72 Stunden. (So lange dauerte ihre Geburt)
"Ich bin Veganer und finde überhaupt nichts auf Ihrer Karte, das ich essen könnte!"
"Aber die Karte selbst ist aus Zellstoff! Ketchup dazu?"
Der Abwasch von gestern soll aufhören zu heulen. Wurde schon doppelt so oft stehen gelassen. Und lache immer noch. Wenn auch ein wenig irre.
Es wär' so einfach, wenn's einfach schön sein könnte.
Jahresumsatz der Esoterikbranche in Deutschland: 20..25 Mrd. €
vs. Bierbranche: 9 Mrd. €
Gelernt: die Bekloppten liegen vor den Besoffenen.
wenn mir langweilig ist, spreche ich im Supermarkt fremde Ehemänner laut mit "NEIN DANKE ICH MÖCHTE IHREN PENIS WIRKLICH NICHT SEHEN!" an.
"Oh Shit, ich bin gerad über Rot gefahren!!!" -
"Mach dir keine Platte! Die Bullen hinter dir auch."
I DO NOT WANT THE NEW VERSION OF ANYTHING, PLEASE JUST LET ME WORK
