Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ein Land, in dem Dieter Bohlen und Bruce Darnell über Musik reden, kann sich auch einen Bundespräsidenten Christian Wulff leisten.
Ich sag Euch mal, wie man einen Oreo-Keks isst:
Man dreht ihn auf, guckt ihn an, und dann schmeißt man ihn mit lautem "Pfui" weg.
Bei der Namensgebung von Kindern sollte man darauf achten, daß sich diese ohne größere Anstrengung einfach und ausdauernd schreien lassen.
Die wichtigsten Nebenprodukte von Erdöl sind Seifen, Parfüms, Lippenstifte, Haarspray und Krieg.
Wenn das Internet ein Dorf ist, dann ist Facebook die Bushaltestelle, an der die Jugend rumhängt, Dosenbier trinkt und auf den Boden rotzt.
"Wenn Du nicht sofort aufhörst, böse Wörter zu tanzen, bekommst Du keinen Kastanienpudding!"
- Mutter eines ungezogenen Waldorfschülers
Die "Guido Westerwelle-Briefmarke" wurde von der Deutschen Post wieder aus dem Sortiment genommen. Die Leute bespuckten die falsche Seite.
Furze, als ob du alleine wärst.
Dusche, als wenn dich jemand filmt.
Twittere, als würde es wirklich jemand lesen.
Heute Post bekommen. Am 03.01. geht's für drei Wochen zur Reha. Mein Mann liegt jetzt schon verzweifelt schreiend auf dem Boden.
“Ruf mal bitte auf Festnetz zurück.”
“Bist du zu Hause?”
“NEIN MUTTER, ICH FLIEG IN MEINEM PRIVATJET ÜBER DIE STADT UND HAB GRAD HOMEZONE!”
"Ich dachte, ich könnte ihn ändern!"
"Und ich dachte, du hast dich in ihn verliebt, gerade weil er so ist, wie er nun mal ist."
Wenn ich erzähle, ich sei in Scheiße getreten, meine ich in der Regel den Stapel wissenschaftlicher Texte vor meinem Bett.
"Eiskalt genießen" ist ja auch nur eine wohlklingende Umschreibung für "Schmeckt lauwarm scheiße".
Mit der dürren Kollegin über Appetit, Hunger und Lust auf Essen zu reden ist auch wie das philosophieren mit 'ner Nonne über Sex.
Gib einem Menschen Geld und Macht über andere Menschen und du wirst sehen, was für ein Mensch er ist.
