Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Leergut zurückgegeben. Reicht für eine Woche All-Inclusive-Urlaub mit Flug in Hurghada. Oder eine halbe Tankfüllung.
Mit dem Baby lernt man im Freibad total schnell Frauen kennen. Besonders, wenn man mit ihm vom 5-Meter-Brett springen will.
Wenn mich die Nachbarn nerven, verschicke ich an ihre Kinder Briefe von Hogwarts, dass sie angenommen wurden und Eulen brauchen.
An den Feiertagen herrscht im Fitnessstudio eine besinnliche Stimmung. Vor allem in der Schlange weinender Frauen vor dem Stepper.
Auf dem Lehrerparkplatz stehen dürfen. Plötzlich bin ich so machttrunken und high von meiner neuen Authorität. Ich bin Gott oder so.
Ich reise im März nach Österreich und Malaysia. Neue, exotische Kulturen faszinieren mich. Und in Malaysia freue ich mich auf Kuala Lumpur.
"Ich wollte immer schon einer ausfüllenden Tätigkeit nachgehen."
"Sie sind Lehrer?"
"Nein, Tierpräparator."
#wtf
Woche 3 ohne Sex. Streichle apathisch den Milchschäumer und sage ihm, wie schön er ist.
Wunder der Evolution: Körperteile, die heute dazu dienen, keine Drinks zahlen zu müssen, waren einst zur Nachwuchsfütterung konzipiert!
“Sind Sie hier eigentlich zum Arbeiten oder zum Schlafen?”
“Oh, ich wusste nicht, dass ich mir das aussuchen kann. Dann zum Schlafen.”
Ich bin auf dem Dorf groß geworden. Ich wurde nicht erzogen, ich habe überlebt.
Ich mache in diesem Jahr nur Tischfeuerwerk. Ich zünde eine Kerze an und mache dazu Knallgeräusche.
Irgendwann kommt jemand und ist dein Spiegel. Nicht weil er dir ähnlich ist. Sondern weil er dich reflektieren lässt. Und du schlauer wirst.
