Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
twitter ist das "am weit geöffneten fenster auf ein geblümtes kissen gelehnt wahllos die vorbeikommenden leute anpöbeln" unserer generation.
"Ich war nicht betrunken."-"Du hast meinen Vogel auf die Polizisten geschmissen und geschrien 'Los Angy Bird! Mach die Schweine fertig!' "
Badewanne bei 40 Grad. Die Erektion steht. Dank DREI-WETTER-SCHAFT!
Der einfachste Weg, seinen Facebook-Account zu löschen ist der Upload eines Penis-Bildes als Profilphoto.
Wenn es euch nicht schon gäbe, müsste ich euch alle runterladen.
a trinkt man einmal Absinth, prompt ist man ins Ruhrgebiet gezogen, hat 20 Kilo zugenommen und ist seit drei Jahren bei Twitter!
Am Kindergarten vorbeigekommen. So süß. Die Eltern, die Kinder, süß. Wirklich, so süß. War dann noch kurz 5000 Kondome kaufen. So süß.
Liebe Asis, es heißt Asi, nicht Assi. Asi = Asozialer, Assi = Assistent. Assis sind zwar auch manchmal Asis, aber Asis sind selten Assis.
„mit dir würd ich mal schlafen.“ „ich bin niemand für ne nacht, ich will erobert werde.“ „dann kletter ich auf dich & steck ihn dann rein.“
#sex
"Na, du Vollpfosten. Wieder hässlich heute?" - "Bitte?" - "Ich sagte: Hallo Nachbar. Wie gehts Frau und Kindern?"
Mein Nervenkostüm ist derzeit etwas angespannt. Es ist schon so weit, dass ich hinter jedem Mordanschlag auf mich, eine Gewalttat vermute!
Es gab neue Bürostühle. Natürlich müssen wir jetzt den Besten in einem 8-Stunden-Rennen ermitteln.
Eigentlich kann ich mich nicht beschweren. Mache es aber natürlich trotzdem.
Dieser Moment, wenn man sich sicher ist, dass die Erkältung nie wieder vorbei geht.
Und im Prüfungszeugnis steht dann:
"Der Lehrling ist stets bemüht in die Gänge zu kommen."